Chers lecteurs, chères lectrices,
c'est un scoop totalement incroyable qui me fait sortir de mon silence. Cramponnez vous à vos balais, approchez les enfants et ouvrez grand vos esgourdes.
Drago Malefoy, notre Blondy Junior, a envoyé son père sur les roses !!!!! Devant le chef suprême des mangemorts, le monsieur qui a eu une greffe capillaire, j'ai nommé Voldemort.
Laissez moi vous expliquer ce qu'il s'est passé. Après avoir organisé encore une fois tout un ramdam pas possible à Poudlard et Pré-au-Lard, Voldemort a, enfin, tué Potter. Enfin ne vous réjouissez pas trop vite, il va revenir. Ils ont même ressorti Maugrey pour le ressusciter (c'est Black qui devait être content de revoir son Momo chéri), même si pour le moment personne ne sache qu'il est toujours vivant … d'ailleurs, il n'y avait pas grand monde qui savait qu'il était mort, donc pour ce que ça change … .
Je continue, donc après avoir tué Harry (ou pas), Voldemort a joué à « qui baisserait les yeux le premier » avec le nouveau ministre (ministre qui aurait, soit dit en passant, besoin du numéro du chirurgien plastique qui a réalisé sa greffe à Voldy.). Donc après avoir fait mumuse avec le premier ministre, ils ont tous deux décidés de s'allier pour tuer Dumbledore. Le pauvre, à son âge, avoir autant d'ennemis … ils pourraient attendre que la nature fasse son œuvre, ça ne devrait plus être long.
Les mangemorts ont donc été sommé de rejoindre le manoir Malefoy, ce que tous ont fait à l'exception de Blondy Jr. Et oui, mossieur a préféré resté cacher dans la forêt comme une fillette de première année. D'un autre côté, Bathory était dans le coin et avec les hormones dues à la grossesse (d'ailleurs, allez savoir qui est le père .. le japonais ou le norvégien ? Vous noterez qu'il s'agit des deux derniers pays pratiquant la chasse à la baleine … doit-on y voir un signe ?). Donc voilà, Lyzzie étant très en colère contre Drago qu'il estime responsable de la mort de sa petite sœur (quelle idée …), trainé dans les environs alors qu'elle était lâchée sans sa muselière était risqué pour notre jeune Serpentard.
Enfin bref, après deux heures passées à jouer à cache-cache dans les bois et avoir failli étouffer un de ses camarades en lui faisant boire une potion, Drago s'est finalement décidé à rejoindre son « maitre » (gentil toutou).
Et là, c'est le drame. Alors que Voldemort commençait à réprimander Drago, Blondy senior a voulu défendre son tout petit (et oui, vous ne rêvez pas, il a pris la parole devant Voldemort, on applaudit cette prise de risque quasi-suicidaire), et c'est là que tout est arrivé. Drago a haussé à la voix contre son père au lieu de se cacher dans ses jupes.
Je sais chers lecteurs, cette nouvelle est totalement hallucinante, et si je n'y aurais probablement pas cru si je n'avais pas assisté à la scène en personne. Et vous savez que je dis toujours la vérité chez lecteurs, pour vous, et ce même au prix de ma vie.
Donc à l'heure où je vous parle, le Lord semble plutôt bien prendre la chose, mais je peux vous affirmer que sa bonne humeur n'est due qu'aux anti-douleurs pris pour sa greffe de cheveux. Vous ne rêvez pas … VOLDY EST STONE !!! Alors attendons qu'il redescende pour voir ce qu'il se passera.
En tant que journaliste de haut niveau, il me fait aussi vous annoncez que nous avons un nouveau premier ministre : Lex Luthor. Son but dans la vie : tenter de conquérir le monde (aurait-il été une sourie dans une autre vie ?). Je puis déjà vous dire que son modèle dans la vie, tout du moins au niveau esthétique est Voldemort en personne, il a piqué son ancienne coiffure. C'est aussi un dragueur invétéré, il n'a pas hésiter à draguer Miki, pourtant mariée (bon d'accord, son mari a disparu, mais c'est pour le principe), mais aussi Christina Barker. A peine nommé ministre et déjà un détournement de mineure … on va aller loin.
Pour en finir avec la dernière attaque des mangemorts, notons la mort d'Émile, tué alors qu'il protégeait des collégiennes qui voulaient jouer avec Bellatrix, apparemment la nouvelle génération ne sait pas qu'elle est légèrement fêlée du casque et qu'un seul de ses sourires dévoilant ses dents pourries peut tuer. Ces jeunes … .
Restons dans le chapitre des bonnes nouvelles avec le mariage des Bathory et Mihyana (l'ainé) qui approche à grand pas. Enfin, à moins que le fiancé n'apprenne que sa chère et tendre flirte toujours avec son ex. A moins qu'ils fassent ménage à trois, c'est la demoiselle qui serait contente. Alors prenons les paris : de qui est le mouflet ? Une chance sur deux, sauf si Bathory cache encore un amant dans ses valises, mais qui est ce que cela étonnerait encore ?
Notons également l'approche du bal de Noël de Poudlard, qui espérons le sera reconstruit d'ici là. Alors jeunes filles, ranger les robes de grand-mère, cette année la mode est à la mini-jupe, moi même j'en porte une (N.B du staff : c'est d'ailleurs pour cela que Rita vit recluse et confinée, ça peut vous tuer de voir ça). Et n'hésitez pas à demander des conseils pour le maquillage à Rogue. Il possède une très belle collection de bottes en cuir à talons, reflétant son bon goût légendaire, nul doute qu'il pourra vous aider. Et puis, entre filles, il faut s'entraider, n'est ce pas Roguinouchet ?
Bon chers lecteurs et chères lectrices, je vous laisse à vos occupations. Il est temps pour moi de me faire belle pour les fêtes, oui oui 3 jours en avance (y a du boulot).
Bonnes fêtes à tous et à l'année prochaine pour de nouveaux scoops.
Votre dévouée, Rita.
