[— JOUEUR / JOUEUSE —]

01 Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
02 Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
03 Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.
04 Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
05 Chuck Norris peut diviser par zéro.
06 Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.
07 Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
08 Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
09 Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.
10 Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.
11 Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
12 Chuck Norris fais pleurer les oignons
13 Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
14 Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.
15 Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
16 Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
17 Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
18 Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
19 Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.
20 Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
21 La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
22 Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
23 Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..
24 Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.
25 Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.
26 Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.
27 Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
28 Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.
29 Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.
30 Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
31 Si Chuck Norris n'a pas écrit sa biographie, c'est tout simplement pour ne pas faire d'ombre à la Bible.
32 Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.
33 Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu'il avait construite lui-même.
34 Les amnésiques se souviennent de Chuck Norris.
35 Chuck Norris peut taguer le mur du son
36 J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris casse J.C.Van Damme de le même façon.
37 Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.
38 Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris
39 Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.
40 Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n'y a pas un Chuck Norris sous son lit.
41 Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.
42 Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.
43 Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.
44 Chuck Norris reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son sexe.
45 Un jour Chuck Norris a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : "Pan".
46 Chuck Norris n'a jamais tort. La seule fois qu'il a eu tort, c'est qu'il croyait s'être trompé. En fait, il avait raison.
47 Si Chuck Norris n'existait pas, il s'inventerait.
48 Chuck Norris utilise du tabasco en guise de gouttes pour les yeux.
49 Chuck Norris chie sur la tête des pigeons
50 Chuck Norris ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Chuck Norris.
51 Chuck Norris et superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
52 Chuck Norris grave ses CDs avec un compas."

il est fort ce Chuck Norris!

[Nb de messages]

01 Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
02 Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
03 Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.
04 Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
05 Chuck Norris peut diviser par zéro.
06 Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.
07 Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
08 Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
09 Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.
10 Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.
11 Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
12 Chuck Norris fais pleurer les oignons
13 Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
14 Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.
15 Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
16 Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
17 Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
18 Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
19 Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.
20 Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
21 La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
22 Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
23 Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..
24 Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.
25 Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.
26 Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.
27 Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
28 Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.
29 Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.
30 Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
31 Si Chuck Norris n'a pas écrit sa biographie, c'est tout simplement pour ne pas faire d'ombre à la Bible.
32 Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.
33 Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu'il avait construite lui-même.
34 Les amnésiques se souviennent de Chuck Norris.
35 Chuck Norris peut taguer le mur du son
36 J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris casse J.C.Van Damme de le même façon.
37 Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.
38 Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris
39 Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.
40 Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n'y a pas un Chuck Norris sous son lit.
41 Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.
42 Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.
43 Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.
44 Chuck Norris reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son sexe.
45 Un jour Chuck Norris a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : "Pan".
46 Chuck Norris n'a jamais tort. La seule fois qu'il a eu tort, c'est qu'il croyait s'être trompé. En fait, il avait raison.
47 Si Chuck Norris n'existait pas, il s'inventerait.
48 Chuck Norris utilise du tabasco en guise de gouttes pour les yeux.
49 Chuck Norris chie sur la tête des pigeons
50 Chuck Norris ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Chuck Norris.
51 Chuck Norris et superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
52 Chuck Norris grave ses CDs avec un compas."

il est fort ce Chuck Norris!

[Bourse]

01 Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
02 Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
03 Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.
04 Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
05 Chuck Norris peut diviser par zéro.
06 Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.
07 Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
08 Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
09 Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.
10 Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.
11 Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
12 Chuck Norris fais pleurer les oignons
13 Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
14 Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.
15 Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
16 Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
17 Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
18 Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
19 Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.
20 Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
21 La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
22 Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
23 Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..
24 Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.
25 Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.
26 Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.
27 Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
28 Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.
29 Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.
30 Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
31 Si Chuck Norris n'a pas écrit sa biographie, c'est tout simplement pour ne pas faire d'ombre à la Bible.
32 Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.
33 Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu'il avait construite lui-même.
34 Les amnésiques se souviennent de Chuck Norris.
35 Chuck Norris peut taguer le mur du son
36 J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris casse J.C.Van Damme de le même façon.
37 Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.
38 Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris
39 Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.
40 Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n'y a pas un Chuck Norris sous son lit.
41 Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.
42 Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.
43 Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.
44 Chuck Norris reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son sexe.
45 Un jour Chuck Norris a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : "Pan".
46 Chuck Norris n'a jamais tort. La seule fois qu'il a eu tort, c'est qu'il croyait s'être trompé. En fait, il avait raison.
47 Si Chuck Norris n'existait pas, il s'inventerait.
48 Chuck Norris utilise du tabasco en guise de gouttes pour les yeux.
49 Chuck Norris chie sur la tête des pigeons
50 Chuck Norris ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Chuck Norris.
51 Chuck Norris et superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
52 Chuck Norris grave ses CDs avec un compas."

il est fort ce Chuck Norris!

[Données]

01 Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
02 Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
03 Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.
04 Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
05 Chuck Norris peut diviser par zéro.
06 Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.
07 Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
08 Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
09 Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.
10 Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.
11 Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
12 Chuck Norris fais pleurer les oignons
13 Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
14 Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.
15 Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
16 Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
17 Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
18 Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
19 Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.
20 Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
21 La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
22 Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
23 Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..
24 Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.
25 Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.
26 Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.
27 Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
28 Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.
29 Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.
30 Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
31 Si Chuck Norris n'a pas écrit sa biographie, c'est tout simplement pour ne pas faire d'ombre à la Bible.
32 Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.
33 Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu'il avait construite lui-même.
34 Les amnésiques se souviennent de Chuck Norris.
35 Chuck Norris peut taguer le mur du son
36 J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris casse J.C.Van Damme de le même façon.
37 Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.
38 Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris
39 Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.
40 Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n'y a pas un Chuck Norris sous son lit.
41 Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.
42 Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.
43 Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.
44 Chuck Norris reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son sexe.
45 Un jour Chuck Norris a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : "Pan".
46 Chuck Norris n'a jamais tort. La seule fois qu'il a eu tort, c'est qu'il croyait s'être trompé. En fait, il avait raison.
47 Si Chuck Norris n'existait pas, il s'inventerait.
48 Chuck Norris utilise du tabasco en guise de gouttes pour les yeux.
49 Chuck Norris chie sur la tête des pigeons
50 Chuck Norris ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Chuck Norris.
51 Chuck Norris et superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
52 Chuck Norris grave ses CDs avec un compas."

il est fort ce Chuck Norris!

[Expérience]

01 Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
02 Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
03 Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.
04 Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
05 Chuck Norris peut diviser par zéro.
06 Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.
07 Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
08 Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
09 Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.
10 Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.
11 Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
12 Chuck Norris fais pleurer les oignons
13 Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
14 Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.
15 Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
16 Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
17 Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
18 Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
19 Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.
20 Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
21 La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
22 Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
23 Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..
24 Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.
25 Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.
26 Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.
27 Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
28 Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.
29 Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.
30 Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
31 Si Chuck Norris n'a pas écrit sa biographie, c'est tout simplement pour ne pas faire d'ombre à la Bible.
32 Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.
33 Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu'il avait construite lui-même.
34 Les amnésiques se souviennent de Chuck Norris.
35 Chuck Norris peut taguer le mur du son
36 J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris casse J.C.Van Damme de le même façon.
37 Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.
38 Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris
39 Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.
40 Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n'y a pas un Chuck Norris sous son lit.
41 Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.
42 Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.
43 Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.
44 Chuck Norris reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son sexe.
45 Un jour Chuck Norris a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : "Pan".
46 Chuck Norris n'a jamais tort. La seule fois qu'il a eu tort, c'est qu'il croyait s'être trompé. En fait, il avait raison.
47 Si Chuck Norris n'existait pas, il s'inventerait.
48 Chuck Norris utilise du tabasco en guise de gouttes pour les yeux.
49 Chuck Norris chie sur la tête des pigeons
50 Chuck Norris ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Chuck Norris.
51 Chuck Norris et superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
52 Chuck Norris grave ses CDs avec un compas."

il est fort ce Chuck Norris!

[— ADMINISTRATRICE —]

AAAAAaaaaah !!!!!

*morte*

[Nb de messages]

AAAAAaaaaah !!!!!

*morte*

[Bourse]

AAAAAaaaaah !!!!!

*morte*

[Données]

AAAAAaaaaah !!!!!

*morte*

[Expérience]

AAAAAaaaaah !!!!!

*morte*

[— ADMINISTRATRICE —]

Kieran Eärön a écrit:

Comment on peut lui vouer un culte ? -.-

Parce que c'est Chuck Norris tout simplement...

[Nb de messages]

Kieran Eärön a écrit:

Comment on peut lui vouer un culte ? -.-

Parce que c'est Chuck Norris tout simplement...

[Bourse]

Kieran Eärön a écrit:

Comment on peut lui vouer un culte ? -.-

Parce que c'est Chuck Norris tout simplement...

[Données]

Kieran Eärön a écrit:

Comment on peut lui vouer un culte ? -.-

Parce que c'est Chuck Norris tout simplement...

[Expérience]

Kieran Eärön a écrit:

Comment on peut lui vouer un culte ? -.-

Parce que c'est Chuck Norris tout simplement...

[— ADMINISTRATRICE —]

Antonin Dolohov a écrit:

Oui je sais , j'etait là , et il n'arrette pas de parler de lui c'est agaçant ^^'

(pauvre Antoninounet qui se plein parce qu'il n'a toujours pas eu son pull , n'est ce pas Lyzandra ? )

Oooh mai ssi tu l'as trouvé ton pull ^^ .

[Nb de messages]

Antonin Dolohov a écrit:

Oui je sais , j'etait là , et il n'arrette pas de parler de lui c'est agaçant ^^'

(pauvre Antoninounet qui se plein parce qu'il n'a toujours pas eu son pull , n'est ce pas Lyzandra ? )

Oooh mai ssi tu l'as trouvé ton pull ^^ .

[Bourse]

Antonin Dolohov a écrit:

Oui je sais , j'etait là , et il n'arrette pas de parler de lui c'est agaçant ^^'

(pauvre Antoninounet qui se plein parce qu'il n'a toujours pas eu son pull , n'est ce pas Lyzandra ? )

Oooh mai ssi tu l'as trouvé ton pull ^^ .

[Données]

Antonin Dolohov a écrit:

Oui je sais , j'etait là , et il n'arrette pas de parler de lui c'est agaçant ^^'

(pauvre Antoninounet qui se plein parce qu'il n'a toujours pas eu son pull , n'est ce pas Lyzandra ? )

Oooh mai ssi tu l'as trouvé ton pull ^^ .

[Expérience]

Antonin Dolohov a écrit:

Oui je sais , j'etait là , et il n'arrette pas de parler de lui c'est agaçant ^^'

(pauvre Antoninounet qui se plein parce qu'il n'a toujours pas eu son pull , n'est ce pas Lyzandra ? )

Oooh mai ssi tu l'as trouvé ton pull ^^ .

[— JOUEUR / JOUEUSE —]

mais je détèste Norris >.< je me fous juste de sa gueule mdr

[Nb de messages]

mais je détèste Norris >.< je me fous juste de sa gueule mdr

[Bourse]

mais je détèste Norris >.< je me fous juste de sa gueule mdr

[Données]

mais je détèste Norris >.< je me fous juste de sa gueule mdr

[Expérience]

mais je détèste Norris >.< je me fous juste de sa gueule mdr

[— ADMINISTRATRICE —]

MA SOEUR EST UN GENIE !!!

La question n'est pas : "est-ce que dieu existe ? " mais "est-ce que Chuck Norris existe ?" !!!

[Nb de messages]

MA SOEUR EST UN GENIE !!!

La question n'est pas : "est-ce que dieu existe ? " mais "est-ce que Chuck Norris existe ?" !!!

[Bourse]

MA SOEUR EST UN GENIE !!!

La question n'est pas : "est-ce que dieu existe ? " mais "est-ce que Chuck Norris existe ?" !!!

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MA SOEUR EST UN GENIE !!!

La question n'est pas : "est-ce que dieu existe ? " mais "est-ce que Chuck Norris existe ?" !!!

[Expérience]

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La question n'est pas : "est-ce que dieu existe ? " mais "est-ce que Chuck Norris existe ?" !!!

[— ADMINISTRATRICE —]

Deux petites nouvelles :

On a essayé de tailler le portrait de Chuck Norris dans le Mont Rushmore, mais la pierre n'était pas assez dure pour reconstituer sa barbe*

Chuck Norris ne donne pas son soutien. Il explique à l'Amérique comment les choses vont se passer

* D'ailleur l'acteur américain, qui a un certain sens de l'humour et de l'auto dérision a connaissance des blagues faites à son sujet et celle-ci est sa favorite.

[Nb de messages]

Deux petites nouvelles :

On a essayé de tailler le portrait de Chuck Norris dans le Mont Rushmore, mais la pierre n'était pas assez dure pour reconstituer sa barbe*

Chuck Norris ne donne pas son soutien. Il explique à l'Amérique comment les choses vont se passer

* D'ailleur l'acteur américain, qui a un certain sens de l'humour et de l'auto dérision a connaissance des blagues faites à son sujet et celle-ci est sa favorite.

[Bourse]

Deux petites nouvelles :

On a essayé de tailler le portrait de Chuck Norris dans le Mont Rushmore, mais la pierre n'était pas assez dure pour reconstituer sa barbe*

Chuck Norris ne donne pas son soutien. Il explique à l'Amérique comment les choses vont se passer

* D'ailleur l'acteur américain, qui a un certain sens de l'humour et de l'auto dérision a connaissance des blagues faites à son sujet et celle-ci est sa favorite.

[Données]

Deux petites nouvelles :

On a essayé de tailler le portrait de Chuck Norris dans le Mont Rushmore, mais la pierre n'était pas assez dure pour reconstituer sa barbe*

Chuck Norris ne donne pas son soutien. Il explique à l'Amérique comment les choses vont se passer

* D'ailleur l'acteur américain, qui a un certain sens de l'humour et de l'auto dérision a connaissance des blagues faites à son sujet et celle-ci est sa favorite.

[Expérience]

Deux petites nouvelles :

On a essayé de tailler le portrait de Chuck Norris dans le Mont Rushmore, mais la pierre n'était pas assez dure pour reconstituer sa barbe*

Chuck Norris ne donne pas son soutien. Il explique à l'Amérique comment les choses vont se passer

* D'ailleur l'acteur américain, qui a un certain sens de l'humour et de l'auto dérision a connaissance des blagues faites à son sujet et celle-ci est sa favorite.

[— JOUEUR / JOUEUSE —]

Lol! Vraiment marrant ^^

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[Données]

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Lol! Vraiment marrant ^^

[— JOUEUR / JOUEUSE —]

Encore des nouvelles de ce cher Chuck norris, elles sont pas toutes droles mais je suis encore morte de rire en les lisant^^
ça vaut le coup...


Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
Chuck Norris sait parler le braille.
Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
Un jour, Chuck Norris a voulu enseigner le Jeet Kun Do à de jeunes handicapés mentaux. C'est ainsi qu'est née la Tecktonick.
Chuck Norris peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d'un épisode.
Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.
Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.
Quand Chuck Norris s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.
Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.
Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.
Chuck Norris peut claquer une porte fermée...
Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.
Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot
Chuck Norris a fini Super Mario Bros sans sauter.
Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo
Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.
La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris
Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. On ne blague pas avec Chuck Norris.
Chuck Norris aime la vie. Une chance pour elle.
En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.
Chuck Norris a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s'est excusée.
Dieu dit : "Tu ne tueras point" et Chuck Norris répondit : "on parie?"
Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris "Norris Chuck".
Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la gueule.
Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.
Chuck Norris peut supprimer la corbeille
Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il esperait être le fils de Chuck Norris.
C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu'il est devenu blanc.
Chuck Norris peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps.
Parmi les accessoires du couteau suisse de Chuck Norris, il y a Mac Gyver.
Un jour Chuck Norris a dit "Va voir la-bas si j'y suis" ....et il y était...
Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.
Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois.
Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.
Danette se lève pour Chuck Norris.
Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.
Lorsque Chuck Norris crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à Chuck Norris.
Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.
Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam'S.
Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.
Chuck Norris a déjà vu Marcel dans "C'est pas sorcier" !
Si Chuck Norris attaque l'empire, l'empire ne contre attaque pas.
Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.
La semence de Chuck Norris ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.
Un jour, Chuck Norris a fait la blague de "j'ai volé ton nez" à Mickael Jackson...
Hitler s'est suicidé parce qu'on lui a dit que Chuck Norris était Juif .
Chuck Norris a finit Pokemon sans AUCUN pokemon. Chuck Norris n'a besoin de personne.
Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille !
Chuck Norris a déjà participé à l'Île de la Tentation : 12 morts, 12 grossesses.
Chuck Norris a terminé l'histoire sans fin
Chuck Norris sera déclaré recordman du lancer du poids le jour où le poids retombera.
Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès survenus durant le tournage de l'épisode.
Chuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur euro.
Chuck Norris va régulièrement voir des matchs du PSG pour ne pas oublier ce qu'est la défaite.
Chuck Norris peut monter en bas.
Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meure avant de passer à l'attaque.
Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C'était le 4 heures de Chuck Norris.
Chuck Norris peut écouter du Tokio Hotel pendant plusieurs minutes.
Chuck a wizzé son pote sur MSN , la maison du mec s'est écroulé !
Chuck Norris a fini son forfait illimité.
Avant de rencontrer Chuck Norris, Mika avait la voix de Barrie White
Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.
Un lama a craché sur Chuck Norris, ce fut le premier bonnet péruvien.
L'Homme descend du singe. Chuck Norris descend des hommes . Par douzaines.
Chuck Norris a déjà fini Tétris
Chuck Norris n'est pas au courant de ce site. Autrement, il aurait supprimé Internet.
Après de longues discussions, l'on décida d'envoyer une bombe atomique sur Hiroshima au lieu de Chuck Norris, c'était plus humain.
Chuck Norris sait où se trouve Bryan.
La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris
Si Chuck Norris avait joué dans Lost, il aurait ramené l'ile à la rame, jusqu'au Texas.
Seul Chuck Norris a reussi à tracer une droite jusqu'a la fin
Rien ne peut arriver à la cheville de Chuck Norris à part son sexe.
Si "Denver" est le dernier des dinosaures, c'est que Chuck Norris l'a trouvé plus sympathique que les autres.
Avoir la tête dans le cul c'est possible, avec Chuck Norris.
Chuck Norris s'est déjà évadé de Fox River avec un tatouage Malabar
Chuck norris sait ou se trouve Ornicar.
La mort se demande souvent ce qu'il y a après Chuck Norris.
Un jour Chuck Norris a attrappé la grippe, et il lui a défoncé la gueule.
Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.
En réalité, c'est Chuck Norris qui met le chocolat dans le papier d'alu
On n'achète pas Chuck Norris. Pour tout le reste, il y'a EuroCard MasterCard.
Quand Chuck Norris raconte une blague carambar, tout le monde rigole.
Chuck Norris peut rembobiner un DVD.
le dernier type qui avait un cheveux sur la langue et a prononcé "Fuck Norris" n'a toujours pas donné signe de vie....
Le cavalier sans tête est le seul imbécile à avoir jamais joué à "Tu me tiens par la barbichette" avec Chuck Norris.
Le 9 novembre 1989 Chuck Norris a voulu aller s'approvisionner en Vodka dans Berlin Est. Il a rencontré un mur... la suite appartient à l'Histoire.
Chuck Norris décode Canal+ avec les yeux.
Meme les plus gros 4x4 n'ont pas de pare-chuck (pardon)
Bill Gates vit dans la terreur permanente du plantage du PC de Chuck Norris.
Chuck Norris a réalisé l'exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.
Chuck Norris n'a pas de banque car Chuck Norris n'épargne jamais
Dans GTA San Andreas, si vous avez 7 étoiles, c'est que vous êtes recherché par Chuck Norris.
Les aveugles peuvent voir Chuck Norris
Chuck Norris a fabriqué l'eau en poudre.
Quand Chuck Norris dit qu'il a inventé les Ricolas, les suisses confirment.
Chuck Norris mange le kinder avec la surprise
Un jour, un castor, une loutre et un canard se sont attaqués à Chuck Norris. C'est ainsi qu'il a créé l'ornithorynque.
Le Diable a vendu son âme à Chuck Norris.
Il y avait trois principaux dieux dans l'Egypte ancienne : Osiris, Anubis et Chuck Norris.
Franck Ribéry est un rescapé de Chuck Norris.
Chuck Norris connait un plus court chemin que la ligne droite.
Dieu s'est déclaré omniprésent, omniscient et omnipotent. "T'es vachement limité" lui a dit Chuck Norris.
Chuck Norris peut faire un strike au billard .
Quand Chuck Norris regarde le film Titanic, le bateau ne coule pas.
Quand Chuck Norris grimpe l'Alpe d'Huez en vélo, il doit freiner dans les virages.
Quand Chuck Norris grimpe l'Alpe d'Huez en vélo, il doit freiner dans les virages.
Un jour Hulk a voulu se battre contre Chuck Norris, depuis il fait de la pub pour du maïs.
Chuck Norris trace ses droites à main levée, on n'impose pas de règles à Chuck Norris.
Le kilogramme fut étalonné à partir d'un testicule de Chuck Norris.
Chuck Norris sait tuer le temps.
Quand tu joues à Counter Strike contre Chuck Norris, ta touche "echap" ne marche plus.
Personne ne peut échapper à Chuck Norris.
Quand un moustique pique Chuck Norris, c'est le moustique qui se gratte.
Personne ne sait si Chuck Norris est mauvais perdant.
Chuck Norris nettoie Mr Propre.
Jésus est ressuscité trois jours après sa mort. Il avait oublié de dire au revoir à Chuck Norris.
Si la terre est ronde, c'est pour que Chuck Norris n'aie pas à faire demi-tour lorsqu'il fait son footing.
si tu es marié , c'est que Chuck Norris n'a pas voulu de ta femme
George W. Bush a menti a propos des armes de destruction massive en Irak. Tout le monde sait que Chuck Norris n'a jamais vécu là-bas.
Chuck Norris peut chanter en canon. Tout seul.
Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck Norris pourchassait le T-rex et la jeep.
Chuck norris peut se lécher la nuque, ça sert à rien mais il peut.
Chuck Norris a inventé la petite cuillère parce que c'était trop simple de tuer un type avec un couteau.
Si vous avez 5 euros et que Chuck Norris a 5 euros, Chuck Norris a plus d'argent que vous.


ChucK Norris. What Else ?

[Localisation]

Encore des nouvelles de ce cher Chuck norris, elles sont pas toutes droles mais je suis encore morte de rire en les lisant^^
ça vaut le coup...


Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
Chuck Norris sait parler le braille.
Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
Un jour, Chuck Norris a voulu enseigner le Jeet Kun Do à de jeunes handicapés mentaux. C'est ainsi qu'est née la Tecktonick.
Chuck Norris peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d'un épisode.
Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.
Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.
Quand Chuck Norris s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.
Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.
Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.
Chuck Norris peut claquer une porte fermée...
Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.
Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot
Chuck Norris a fini Super Mario Bros sans sauter.
Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo
Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.
La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris
Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. On ne blague pas avec Chuck Norris.
Chuck Norris aime la vie. Une chance pour elle.
En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.
Chuck Norris a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s'est excusée.
Dieu dit : "Tu ne tueras point" et Chuck Norris répondit : "on parie?"
Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris "Norris Chuck".
Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la gueule.
Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.
Chuck Norris peut supprimer la corbeille
Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il esperait être le fils de Chuck Norris.
C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu'il est devenu blanc.
Chuck Norris peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps.
Parmi les accessoires du couteau suisse de Chuck Norris, il y a Mac Gyver.
Un jour Chuck Norris a dit "Va voir la-bas si j'y suis" ....et il y était...
Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.
Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois.
Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.
Danette se lève pour Chuck Norris.
Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.
Lorsque Chuck Norris crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à Chuck Norris.
Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.
Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam'S.
Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.
Chuck Norris a déjà vu Marcel dans "C'est pas sorcier" !
Si Chuck Norris attaque l'empire, l'empire ne contre attaque pas.
Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.
La semence de Chuck Norris ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.
Un jour, Chuck Norris a fait la blague de "j'ai volé ton nez" à Mickael Jackson...
Hitler s'est suicidé parce qu'on lui a dit que Chuck Norris était Juif .
Chuck Norris a finit Pokemon sans AUCUN pokemon. Chuck Norris n'a besoin de personne.
Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille !
Chuck Norris a déjà participé à l'Île de la Tentation : 12 morts, 12 grossesses.
Chuck Norris a terminé l'histoire sans fin
Chuck Norris sera déclaré recordman du lancer du poids le jour où le poids retombera.
Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès survenus durant le tournage de l'épisode.
Chuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur euro.
Chuck Norris va régulièrement voir des matchs du PSG pour ne pas oublier ce qu'est la défaite.
Chuck Norris peut monter en bas.
Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meure avant de passer à l'attaque.
Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C'était le 4 heures de Chuck Norris.
Chuck Norris peut écouter du Tokio Hotel pendant plusieurs minutes.
Chuck a wizzé son pote sur MSN , la maison du mec s'est écroulé !
Chuck Norris a fini son forfait illimité.
Avant de rencontrer Chuck Norris, Mika avait la voix de Barrie White
Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.
Un lama a craché sur Chuck Norris, ce fut le premier bonnet péruvien.
L'Homme descend du singe. Chuck Norris descend des hommes . Par douzaines.
Chuck Norris a déjà fini Tétris
Chuck Norris n'est pas au courant de ce site. Autrement, il aurait supprimé Internet.
Après de longues discussions, l'on décida d'envoyer une bombe atomique sur Hiroshima au lieu de Chuck Norris, c'était plus humain.
Chuck Norris sait où se trouve Bryan.
La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris
Si Chuck Norris avait joué dans Lost, il aurait ramené l'ile à la rame, jusqu'au Texas.
Seul Chuck Norris a reussi à tracer une droite jusqu'a la fin
Rien ne peut arriver à la cheville de Chuck Norris à part son sexe.
Si "Denver" est le dernier des dinosaures, c'est que Chuck Norris l'a trouvé plus sympathique que les autres.
Avoir la tête dans le cul c'est possible, avec Chuck Norris.
Chuck Norris s'est déjà évadé de Fox River avec un tatouage Malabar
Chuck norris sait ou se trouve Ornicar.
La mort se demande souvent ce qu'il y a après Chuck Norris.
Un jour Chuck Norris a attrappé la grippe, et il lui a défoncé la gueule.
Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.
En réalité, c'est Chuck Norris qui met le chocolat dans le papier d'alu
On n'achète pas Chuck Norris. Pour tout le reste, il y'a EuroCard MasterCard.
Quand Chuck Norris raconte une blague carambar, tout le monde rigole.
Chuck Norris peut rembobiner un DVD.
le dernier type qui avait un cheveux sur la langue et a prononcé "Fuck Norris" n'a toujours pas donné signe de vie....
Le cavalier sans tête est le seul imbécile à avoir jamais joué à "Tu me tiens par la barbichette" avec Chuck Norris.
Le 9 novembre 1989 Chuck Norris a voulu aller s'approvisionner en Vodka dans Berlin Est. Il a rencontré un mur... la suite appartient à l'Histoire.
Chuck Norris décode Canal+ avec les yeux.
Meme les plus gros 4x4 n'ont pas de pare-chuck (pardon)
Bill Gates vit dans la terreur permanente du plantage du PC de Chuck Norris.
Chuck Norris a réalisé l'exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.
Chuck Norris n'a pas de banque car Chuck Norris n'épargne jamais
Dans GTA San Andreas, si vous avez 7 étoiles, c'est que vous êtes recherché par Chuck Norris.
Les aveugles peuvent voir Chuck Norris
Chuck Norris a fabriqué l'eau en poudre.
Quand Chuck Norris dit qu'il a inventé les Ricolas, les suisses confirment.
Chuck Norris mange le kinder avec la surprise
Un jour, un castor, une loutre et un canard se sont attaqués à Chuck Norris. C'est ainsi qu'il a créé l'ornithorynque.
Le Diable a vendu son âme à Chuck Norris.
Il y avait trois principaux dieux dans l'Egypte ancienne : Osiris, Anubis et Chuck Norris.
Franck Ribéry est un rescapé de Chuck Norris.
Chuck Norris connait un plus court chemin que la ligne droite.
Dieu s'est déclaré omniprésent, omniscient et omnipotent. "T'es vachement limité" lui a dit Chuck Norris.
Chuck Norris peut faire un strike au billard .
Quand Chuck Norris regarde le film Titanic, le bateau ne coule pas.
Quand Chuck Norris grimpe l'Alpe d'Huez en vélo, il doit freiner dans les virages.
Quand Chuck Norris grimpe l'Alpe d'Huez en vélo, il doit freiner dans les virages.
Un jour Hulk a voulu se battre contre Chuck Norris, depuis il fait de la pub pour du maïs.
Chuck Norris trace ses droites à main levée, on n'impose pas de règles à Chuck Norris.
Le kilogramme fut étalonné à partir d'un testicule de Chuck Norris.
Chuck Norris sait tuer le temps.
Quand tu joues à Counter Strike contre Chuck Norris, ta touche "echap" ne marche plus.
Personne ne peut échapper à Chuck Norris.
Quand un moustique pique Chuck Norris, c'est le moustique qui se gratte.
Personne ne sait si Chuck Norris est mauvais perdant.
Chuck Norris nettoie Mr Propre.
Jésus est ressuscité trois jours après sa mort. Il avait oublié de dire au revoir à Chuck Norris.
Si la terre est ronde, c'est pour que Chuck Norris n'aie pas à faire demi-tour lorsqu'il fait son footing.
si tu es marié , c'est que Chuck Norris n'a pas voulu de ta femme
George W. Bush a menti a propos des armes de destruction massive en Irak. Tout le monde sait que Chuck Norris n'a jamais vécu là-bas.
Chuck Norris peut chanter en canon. Tout seul.
Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck Norris pourchassait le T-rex et la jeep.
Chuck norris peut se lécher la nuque, ça sert à rien mais il peut.
Chuck Norris a inventé la petite cuillère parce que c'était trop simple de tuer un type avec un couteau.
Si vous avez 5 euros et que Chuck Norris a 5 euros, Chuck Norris a plus d'argent que vous.


ChucK Norris. What Else ?

[Nb de messages]

Encore des nouvelles de ce cher Chuck norris, elles sont pas toutes droles mais je suis encore morte de rire en les lisant^^
ça vaut le coup...


Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
Chuck Norris sait parler le braille.
Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
Un jour, Chuck Norris a voulu enseigner le Jeet Kun Do à de jeunes handicapés mentaux. C'est ainsi qu'est née la Tecktonick.
Chuck Norris peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d'un épisode.
Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.
Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.
Quand Chuck Norris s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.
Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.
Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.
Chuck Norris peut claquer une porte fermée...
Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.
Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot
Chuck Norris a fini Super Mario Bros sans sauter.
Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo
Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.
La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris
Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. On ne blague pas avec Chuck Norris.
Chuck Norris aime la vie. Une chance pour elle.
En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.
Chuck Norris a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s'est excusée.
Dieu dit : "Tu ne tueras point" et Chuck Norris répondit : "on parie?"
Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris "Norris Chuck".
Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la gueule.
Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.
Chuck Norris peut supprimer la corbeille
Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il esperait être le fils de Chuck Norris.
C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu'il est devenu blanc.
Chuck Norris peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps.
Parmi les accessoires du couteau suisse de Chuck Norris, il y a Mac Gyver.
Un jour Chuck Norris a dit "Va voir la-bas si j'y suis" ....et il y était...
Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.
Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois.
Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.
Danette se lève pour Chuck Norris.
Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.
Lorsque Chuck Norris crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à Chuck Norris.
Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.
Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam'S.
Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.
Chuck Norris a déjà vu Marcel dans "C'est pas sorcier" !
Si Chuck Norris attaque l'empire, l'empire ne contre attaque pas.
Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.
La semence de Chuck Norris ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.
Un jour, Chuck Norris a fait la blague de "j'ai volé ton nez" à Mickael Jackson...
Hitler s'est suicidé parce qu'on lui a dit que Chuck Norris était Juif .
Chuck Norris a finit Pokemon sans AUCUN pokemon. Chuck Norris n'a besoin de personne.
Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille !
Chuck Norris a déjà participé à l'Île de la Tentation : 12 morts, 12 grossesses.
Chuck Norris a terminé l'histoire sans fin
Chuck Norris sera déclaré recordman du lancer du poids le jour où le poids retombera.
Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès survenus durant le tournage de l'épisode.
Chuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur euro.
Chuck Norris va régulièrement voir des matchs du PSG pour ne pas oublier ce qu'est la défaite.
Chuck Norris peut monter en bas.
Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meure avant de passer à l'attaque.
Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C'était le 4 heures de Chuck Norris.
Chuck Norris peut écouter du Tokio Hotel pendant plusieurs minutes.
Chuck a wizzé son pote sur MSN , la maison du mec s'est écroulé !
Chuck Norris a fini son forfait illimité.
Avant de rencontrer Chuck Norris, Mika avait la voix de Barrie White
Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.
Un lama a craché sur Chuck Norris, ce fut le premier bonnet péruvien.
L'Homme descend du singe. Chuck Norris descend des hommes . Par douzaines.
Chuck Norris a déjà fini Tétris
Chuck Norris n'est pas au courant de ce site. Autrement, il aurait supprimé Internet.
Après de longues discussions, l'on décida d'envoyer une bombe atomique sur Hiroshima au lieu de Chuck Norris, c'était plus humain.
Chuck Norris sait où se trouve Bryan.
La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris
Si Chuck Norris avait joué dans Lost, il aurait ramené l'ile à la rame, jusqu'au Texas.
Seul Chuck Norris a reussi à tracer une droite jusqu'a la fin
Rien ne peut arriver à la cheville de Chuck Norris à part son sexe.
Si "Denver" est le dernier des dinosaures, c'est que Chuck Norris l'a trouvé plus sympathique que les autres.
Avoir la tête dans le cul c'est possible, avec Chuck Norris.
Chuck Norris s'est déjà évadé de Fox River avec un tatouage Malabar
Chuck norris sait ou se trouve Ornicar.
La mort se demande souvent ce qu'il y a après Chuck Norris.
Un jour Chuck Norris a attrappé la grippe, et il lui a défoncé la gueule.
Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.
En réalité, c'est Chuck Norris qui met le chocolat dans le papier d'alu
On n'achète pas Chuck Norris. Pour tout le reste, il y'a EuroCard MasterCard.
Quand Chuck Norris raconte une blague carambar, tout le monde rigole.
Chuck Norris peut rembobiner un DVD.
le dernier type qui avait un cheveux sur la langue et a prononcé "Fuck Norris" n'a toujours pas donné signe de vie....
Le cavalier sans tête est le seul imbécile à avoir jamais joué à "Tu me tiens par la barbichette" avec Chuck Norris.
Le 9 novembre 1989 Chuck Norris a voulu aller s'approvisionner en Vodka dans Berlin Est. Il a rencontré un mur... la suite appartient à l'Histoire.
Chuck Norris décode Canal+ avec les yeux.
Meme les plus gros 4x4 n'ont pas de pare-chuck (pardon)
Bill Gates vit dans la terreur permanente du plantage du PC de Chuck Norris.
Chuck Norris a réalisé l'exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.
Chuck Norris n'a pas de banque car Chuck Norris n'épargne jamais
Dans GTA San Andreas, si vous avez 7 étoiles, c'est que vous êtes recherché par Chuck Norris.
Les aveugles peuvent voir Chuck Norris
Chuck Norris a fabriqué l'eau en poudre.
Quand Chuck Norris dit qu'il a inventé les Ricolas, les suisses confirment.
Chuck Norris mange le kinder avec la surprise
Un jour, un castor, une loutre et un canard se sont attaqués à Chuck Norris. C'est ainsi qu'il a créé l'ornithorynque.
Le Diable a vendu son âme à Chuck Norris.
Il y avait trois principaux dieux dans l'Egypte ancienne : Osiris, Anubis et Chuck Norris.
Franck Ribéry est un rescapé de Chuck Norris.
Chuck Norris connait un plus court chemin que la ligne droite.
Dieu s'est déclaré omniprésent, omniscient et omnipotent. "T'es vachement limité" lui a dit Chuck Norris.
Chuck Norris peut faire un strike au billard .
Quand Chuck Norris regarde le film Titanic, le bateau ne coule pas.
Quand Chuck Norris grimpe l'Alpe d'Huez en vélo, il doit freiner dans les virages.
Quand Chuck Norris grimpe l'Alpe d'Huez en vélo, il doit freiner dans les virages.
Un jour Hulk a voulu se battre contre Chuck Norris, depuis il fait de la pub pour du maïs.
Chuck Norris trace ses droites à main levée, on n'impose pas de règles à Chuck Norris.
Le kilogramme fut étalonné à partir d'un testicule de Chuck Norris.
Chuck Norris sait tuer le temps.
Quand tu joues à Counter Strike contre Chuck Norris, ta touche "echap" ne marche plus.
Personne ne peut échapper à Chuck Norris.
Quand un moustique pique Chuck Norris, c'est le moustique qui se gratte.
Personne ne sait si Chuck Norris est mauvais perdant.
Chuck Norris nettoie Mr Propre.
Jésus est ressuscité trois jours après sa mort. Il avait oublié de dire au revoir à Chuck Norris.
Si la terre est ronde, c'est pour que Chuck Norris n'aie pas à faire demi-tour lorsqu'il fait son footing.
si tu es marié , c'est que Chuck Norris n'a pas voulu de ta femme
George W. Bush a menti a propos des armes de destruction massive en Irak. Tout le monde sait que Chuck Norris n'a jamais vécu là-bas.
Chuck Norris peut chanter en canon. Tout seul.
Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck Norris pourchassait le T-rex et la jeep.
Chuck norris peut se lécher la nuque, ça sert à rien mais il peut.
Chuck Norris a inventé la petite cuillère parce que c'était trop simple de tuer un type avec un couteau.
Si vous avez 5 euros et que Chuck Norris a 5 euros, Chuck Norris a plus d'argent que vous.


ChucK Norris. What Else ?

[Bourse]

Encore des nouvelles de ce cher Chuck norris, elles sont pas toutes droles mais je suis encore morte de rire en les lisant^^
ça vaut le coup...


Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
Chuck Norris sait parler le braille.
Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
Un jour, Chuck Norris a voulu enseigner le Jeet Kun Do à de jeunes handicapés mentaux. C'est ainsi qu'est née la Tecktonick.
Chuck Norris peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d'un épisode.
Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.
Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.
Quand Chuck Norris s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.
Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.
Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.
Chuck Norris peut claquer une porte fermée...
Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.
Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot
Chuck Norris a fini Super Mario Bros sans sauter.
Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo
Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.
La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris
Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. On ne blague pas avec Chuck Norris.
Chuck Norris aime la vie. Une chance pour elle.
En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.
Chuck Norris a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s'est excusée.
Dieu dit : "Tu ne tueras point" et Chuck Norris répondit : "on parie?"
Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris "Norris Chuck".
Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la gueule.
Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.
Chuck Norris peut supprimer la corbeille
Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il esperait être le fils de Chuck Norris.
C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu'il est devenu blanc.
Chuck Norris peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps.
Parmi les accessoires du couteau suisse de Chuck Norris, il y a Mac Gyver.
Un jour Chuck Norris a dit "Va voir la-bas si j'y suis" ....et il y était...
Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.
Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois.
Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.
Danette se lève pour Chuck Norris.
Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.
Lorsque Chuck Norris crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à Chuck Norris.
Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.
Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam'S.
Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.
Chuck Norris a déjà vu Marcel dans "C'est pas sorcier" !
Si Chuck Norris attaque l'empire, l'empire ne contre attaque pas.
Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.
La semence de Chuck Norris ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.
Un jour, Chuck Norris a fait la blague de "j'ai volé ton nez" à Mickael Jackson...
Hitler s'est suicidé parce qu'on lui a dit que Chuck Norris était Juif .
Chuck Norris a finit Pokemon sans AUCUN pokemon. Chuck Norris n'a besoin de personne.
Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille !
Chuck Norris a déjà participé à l'Île de la Tentation : 12 morts, 12 grossesses.
Chuck Norris a terminé l'histoire sans fin
Chuck Norris sera déclaré recordman du lancer du poids le jour où le poids retombera.
Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès survenus durant le tournage de l'épisode.
Chuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur euro.
Chuck Norris va régulièrement voir des matchs du PSG pour ne pas oublier ce qu'est la défaite.
Chuck Norris peut monter en bas.
Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meure avant de passer à l'attaque.
Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C'était le 4 heures de Chuck Norris.
Chuck Norris peut écouter du Tokio Hotel pendant plusieurs minutes.
Chuck a wizzé son pote sur MSN , la maison du mec s'est écroulé !
Chuck Norris a fini son forfait illimité.
Avant de rencontrer Chuck Norris, Mika avait la voix de Barrie White
Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.
Un lama a craché sur Chuck Norris, ce fut le premier bonnet péruvien.
L'Homme descend du singe. Chuck Norris descend des hommes . Par douzaines.
Chuck Norris a déjà fini Tétris
Chuck Norris n'est pas au courant de ce site. Autrement, il aurait supprimé Internet.
Après de longues discussions, l'on décida d'envoyer une bombe atomique sur Hiroshima au lieu de Chuck Norris, c'était plus humain.
Chuck Norris sait où se trouve Bryan.
La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris
Si Chuck Norris avait joué dans Lost, il aurait ramené l'ile à la rame, jusqu'au Texas.
Seul Chuck Norris a reussi à tracer une droite jusqu'a la fin
Rien ne peut arriver à la cheville de Chuck Norris à part son sexe.
Si "Denver" est le dernier des dinosaures, c'est que Chuck Norris l'a trouvé plus sympathique que les autres.
Avoir la tête dans le cul c'est possible, avec Chuck Norris.
Chuck Norris s'est déjà évadé de Fox River avec un tatouage Malabar
Chuck norris sait ou se trouve Ornicar.
La mort se demande souvent ce qu'il y a après Chuck Norris.
Un jour Chuck Norris a attrappé la grippe, et il lui a défoncé la gueule.
Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.
En réalité, c'est Chuck Norris qui met le chocolat dans le papier d'alu
On n'achète pas Chuck Norris. Pour tout le reste, il y'a EuroCard MasterCard.
Quand Chuck Norris raconte une blague carambar, tout le monde rigole.
Chuck Norris peut rembobiner un DVD.
le dernier type qui avait un cheveux sur la langue et a prononcé "Fuck Norris" n'a toujours pas donné signe de vie....
Le cavalier sans tête est le seul imbécile à avoir jamais joué à "Tu me tiens par la barbichette" avec Chuck Norris.
Le 9 novembre 1989 Chuck Norris a voulu aller s'approvisionner en Vodka dans Berlin Est. Il a rencontré un mur... la suite appartient à l'Histoire.
Chuck Norris décode Canal+ avec les yeux.
Meme les plus gros 4x4 n'ont pas de pare-chuck (pardon)
Bill Gates vit dans la terreur permanente du plantage du PC de Chuck Norris.
Chuck Norris a réalisé l'exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.
Chuck Norris n'a pas de banque car Chuck Norris n'épargne jamais
Dans GTA San Andreas, si vous avez 7 étoiles, c'est que vous êtes recherché par Chuck Norris.
Les aveugles peuvent voir Chuck Norris
Chuck Norris a fabriqué l'eau en poudre.
Quand Chuck Norris dit qu'il a inventé les Ricolas, les suisses confirment.
Chuck Norris mange le kinder avec la surprise
Un jour, un castor, une loutre et un canard se sont attaqués à Chuck Norris. C'est ainsi qu'il a créé l'ornithorynque.
Le Diable a vendu son âme à Chuck Norris.
Il y avait trois principaux dieux dans l'Egypte ancienne : Osiris, Anubis et Chuck Norris.
Franck Ribéry est un rescapé de Chuck Norris.
Chuck Norris connait un plus court chemin que la ligne droite.
Dieu s'est déclaré omniprésent, omniscient et omnipotent. "T'es vachement limité" lui a dit Chuck Norris.
Chuck Norris peut faire un strike au billard .
Quand Chuck Norris regarde le film Titanic, le bateau ne coule pas.
Quand Chuck Norris grimpe l'Alpe d'Huez en vélo, il doit freiner dans les virages.
Quand Chuck Norris grimpe l'Alpe d'Huez en vélo, il doit freiner dans les virages.
Un jour Hulk a voulu se battre contre Chuck Norris, depuis il fait de la pub pour du maïs.
Chuck Norris trace ses droites à main levée, on n'impose pas de règles à Chuck Norris.
Le kilogramme fut étalonné à partir d'un testicule de Chuck Norris.
Chuck Norris sait tuer le temps.
Quand tu joues à Counter Strike contre Chuck Norris, ta touche "echap" ne marche plus.
Personne ne peut échapper à Chuck Norris.
Quand un moustique pique Chuck Norris, c'est le moustique qui se gratte.
Personne ne sait si Chuck Norris est mauvais perdant.
Chuck Norris nettoie Mr Propre.
Jésus est ressuscité trois jours après sa mort. Il avait oublié de dire au revoir à Chuck Norris.
Si la terre est ronde, c'est pour que Chuck Norris n'aie pas à faire demi-tour lorsqu'il fait son footing.
si tu es marié , c'est que Chuck Norris n'a pas voulu de ta femme
George W. Bush a menti a propos des armes de destruction massive en Irak. Tout le monde sait que Chuck Norris n'a jamais vécu là-bas.
Chuck Norris peut chanter en canon. Tout seul.
Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck Norris pourchassait le T-rex et la jeep.
Chuck norris peut se lécher la nuque, ça sert à rien mais il peut.
Chuck Norris a inventé la petite cuillère parce que c'était trop simple de tuer un type avec un couteau.
Si vous avez 5 euros et que Chuck Norris a 5 euros, Chuck Norris a plus d'argent que vous.


ChucK Norris. What Else ?

[Données]

Encore des nouvelles de ce cher Chuck norris, elles sont pas toutes droles mais je suis encore morte de rire en les lisant^^
ça vaut le coup...


Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
Chuck Norris sait parler le braille.
Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
Un jour, Chuck Norris a voulu enseigner le Jeet Kun Do à de jeunes handicapés mentaux. C'est ainsi qu'est née la Tecktonick.
Chuck Norris peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d'un épisode.
Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.
Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.
Quand Chuck Norris s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.
Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.
Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.
Chuck Norris peut claquer une porte fermée...
Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.
Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot
Chuck Norris a fini Super Mario Bros sans sauter.
Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo
Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.
La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris
Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. On ne blague pas avec Chuck Norris.
Chuck Norris aime la vie. Une chance pour elle.
En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.
Chuck Norris a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s'est excusée.
Dieu dit : "Tu ne tueras point" et Chuck Norris répondit : "on parie?"
Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris "Norris Chuck".
Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la gueule.
Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.
Chuck Norris peut supprimer la corbeille
Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il esperait être le fils de Chuck Norris.
C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu'il est devenu blanc.
Chuck Norris peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps.
Parmi les accessoires du couteau suisse de Chuck Norris, il y a Mac Gyver.
Un jour Chuck Norris a dit "Va voir la-bas si j'y suis" ....et il y était...
Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.
Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois.
Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.
Danette se lève pour Chuck Norris.
Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.
Lorsque Chuck Norris crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à Chuck Norris.
Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.
Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam'S.
Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.
Chuck Norris a déjà vu Marcel dans "C'est pas sorcier" !
Si Chuck Norris attaque l'empire, l'empire ne contre attaque pas.
Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.
La semence de Chuck Norris ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.
Un jour, Chuck Norris a fait la blague de "j'ai volé ton nez" à Mickael Jackson...
Hitler s'est suicidé parce qu'on lui a dit que Chuck Norris était Juif .
Chuck Norris a finit Pokemon sans AUCUN pokemon. Chuck Norris n'a besoin de personne.
Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille !
Chuck Norris a déjà participé à l'Île de la Tentation : 12 morts, 12 grossesses.
Chuck Norris a terminé l'histoire sans fin
Chuck Norris sera déclaré recordman du lancer du poids le jour où le poids retombera.
Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès survenus durant le tournage de l'épisode.
Chuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur euro.
Chuck Norris va régulièrement voir des matchs du PSG pour ne pas oublier ce qu'est la défaite.
Chuck Norris peut monter en bas.
Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meure avant de passer à l'attaque.
Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C'était le 4 heures de Chuck Norris.
Chuck Norris peut écouter du Tokio Hotel pendant plusieurs minutes.
Chuck a wizzé son pote sur MSN , la maison du mec s'est écroulé !
Chuck Norris a fini son forfait illimité.
Avant de rencontrer Chuck Norris, Mika avait la voix de Barrie White
Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.
Un lama a craché sur Chuck Norris, ce fut le premier bonnet péruvien.
L'Homme descend du singe. Chuck Norris descend des hommes . Par douzaines.
Chuck Norris a déjà fini Tétris
Chuck Norris n'est pas au courant de ce site. Autrement, il aurait supprimé Internet.
Après de longues discussions, l'on décida d'envoyer une bombe atomique sur Hiroshima au lieu de Chuck Norris, c'était plus humain.
Chuck Norris sait où se trouve Bryan.
La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris
Si Chuck Norris avait joué dans Lost, il aurait ramené l'ile à la rame, jusqu'au Texas.
Seul Chuck Norris a reussi à tracer une droite jusqu'a la fin
Rien ne peut arriver à la cheville de Chuck Norris à part son sexe.
Si "Denver" est le dernier des dinosaures, c'est que Chuck Norris l'a trouvé plus sympathique que les autres.
Avoir la tête dans le cul c'est possible, avec Chuck Norris.
Chuck Norris s'est déjà évadé de Fox River avec un tatouage Malabar
Chuck norris sait ou se trouve Ornicar.
La mort se demande souvent ce qu'il y a après Chuck Norris.
Un jour Chuck Norris a attrappé la grippe, et il lui a défoncé la gueule.
Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.
En réalité, c'est Chuck Norris qui met le chocolat dans le papier d'alu
On n'achète pas Chuck Norris. Pour tout le reste, il y'a EuroCard MasterCard.
Quand Chuck Norris raconte une blague carambar, tout le monde rigole.
Chuck Norris peut rembobiner un DVD.
le dernier type qui avait un cheveux sur la langue et a prononcé "Fuck Norris" n'a toujours pas donné signe de vie....
Le cavalier sans tête est le seul imbécile à avoir jamais joué à "Tu me tiens par la barbichette" avec Chuck Norris.
Le 9 novembre 1989 Chuck Norris a voulu aller s'approvisionner en Vodka dans Berlin Est. Il a rencontré un mur... la suite appartient à l'Histoire.
Chuck Norris décode Canal+ avec les yeux.
Meme les plus gros 4x4 n'ont pas de pare-chuck (pardon)
Bill Gates vit dans la terreur permanente du plantage du PC de Chuck Norris.
Chuck Norris a réalisé l'exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.
Chuck Norris n'a pas de banque car Chuck Norris n'épargne jamais
Dans GTA San Andreas, si vous avez 7 étoiles, c'est que vous êtes recherché par Chuck Norris.
Les aveugles peuvent voir Chuck Norris
Chuck Norris a fabriqué l'eau en poudre.
Quand Chuck Norris dit qu'il a inventé les Ricolas, les suisses confirment.
Chuck Norris mange le kinder avec la surprise
Un jour, un castor, une loutre et un canard se sont attaqués à Chuck Norris. C'est ainsi qu'il a créé l'ornithorynque.
Le Diable a vendu son âme à Chuck Norris.
Il y avait trois principaux dieux dans l'Egypte ancienne : Osiris, Anubis et Chuck Norris.
Franck Ribéry est un rescapé de Chuck Norris.
Chuck Norris connait un plus court chemin que la ligne droite.
Dieu s'est déclaré omniprésent, omniscient et omnipotent. "T'es vachement limité" lui a dit Chuck Norris.
Chuck Norris peut faire un strike au billard .
Quand Chuck Norris regarde le film Titanic, le bateau ne coule pas.
Quand Chuck Norris grimpe l'Alpe d'Huez en vélo, il doit freiner dans les virages.
Quand Chuck Norris grimpe l'Alpe d'Huez en vélo, il doit freiner dans les virages.
Un jour Hulk a voulu se battre contre Chuck Norris, depuis il fait de la pub pour du maïs.
Chuck Norris trace ses droites à main levée, on n'impose pas de règles à Chuck Norris.
Le kilogramme fut étalonné à partir d'un testicule de Chuck Norris.
Chuck Norris sait tuer le temps.
Quand tu joues à Counter Strike contre Chuck Norris, ta touche "echap" ne marche plus.
Personne ne peut échapper à Chuck Norris.
Quand un moustique pique Chuck Norris, c'est le moustique qui se gratte.
Personne ne sait si Chuck Norris est mauvais perdant.
Chuck Norris nettoie Mr Propre.
Jésus est ressuscité trois jours après sa mort. Il avait oublié de dire au revoir à Chuck Norris.
Si la terre est ronde, c'est pour que Chuck Norris n'aie pas à faire demi-tour lorsqu'il fait son footing.
si tu es marié , c'est que Chuck Norris n'a pas voulu de ta femme
George W. Bush a menti a propos des armes de destruction massive en Irak. Tout le monde sait que Chuck Norris n'a jamais vécu là-bas.
Chuck Norris peut chanter en canon. Tout seul.
Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck Norris pourchassait le T-rex et la jeep.
Chuck norris peut se lécher la nuque, ça sert à rien mais il peut.
Chuck Norris a inventé la petite cuillère parce que c'était trop simple de tuer un type avec un couteau.
Si vous avez 5 euros et que Chuck Norris a 5 euros, Chuck Norris a plus d'argent que vous.


ChucK Norris. What Else ?

[Expérience]

Encore des nouvelles de ce cher Chuck norris, elles sont pas toutes droles mais je suis encore morte de rire en les lisant^^
ça vaut le coup...


Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
Chuck Norris sait parler le braille.
Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
Un jour, Chuck Norris a voulu enseigner le Jeet Kun Do à de jeunes handicapés mentaux. C'est ainsi qu'est née la Tecktonick.
Chuck Norris peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d'un épisode.
Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.
Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.
Quand Chuck Norris s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.
Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.
Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.
Chuck Norris peut claquer une porte fermée...
Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.
Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot
Chuck Norris a fini Super Mario Bros sans sauter.
Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo
Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.
La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris
Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. On ne blague pas avec Chuck Norris.
Chuck Norris aime la vie. Une chance pour elle.
En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.
Chuck Norris a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s'est excusée.
Dieu dit : "Tu ne tueras point" et Chuck Norris répondit : "on parie?"
Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris "Norris Chuck".
Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la gueule.
Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.
Chuck Norris peut supprimer la corbeille
Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il esperait être le fils de Chuck Norris.
C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu'il est devenu blanc.
Chuck Norris peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps.
Parmi les accessoires du couteau suisse de Chuck Norris, il y a Mac Gyver.
Un jour Chuck Norris a dit "Va voir la-bas si j'y suis" ....et il y était...
Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.
Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois.
Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.
Danette se lève pour Chuck Norris.
Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.
Lorsque Chuck Norris crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à Chuck Norris.
Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.
Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam'S.
Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.
Chuck Norris a déjà vu Marcel dans "C'est pas sorcier" !
Si Chuck Norris attaque l'empire, l'empire ne contre attaque pas.
Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.
La semence de Chuck Norris ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.
Un jour, Chuck Norris a fait la blague de "j'ai volé ton nez" à Mickael Jackson...
Hitler s'est suicidé parce qu'on lui a dit que Chuck Norris était Juif .
Chuck Norris a finit Pokemon sans AUCUN pokemon. Chuck Norris n'a besoin de personne.
Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille !
Chuck Norris a déjà participé à l'Île de la Tentation : 12 morts, 12 grossesses.
Chuck Norris a terminé l'histoire sans fin
Chuck Norris sera déclaré recordman du lancer du poids le jour où le poids retombera.
Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès survenus durant le tournage de l'épisode.
Chuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur euro.
Chuck Norris va régulièrement voir des matchs du PSG pour ne pas oublier ce qu'est la défaite.
Chuck Norris peut monter en bas.
Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meure avant de passer à l'attaque.
Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C'était le 4 heures de Chuck Norris.
Chuck Norris peut écouter du Tokio Hotel pendant plusieurs minutes.
Chuck a wizzé son pote sur MSN , la maison du mec s'est écroulé !
Chuck Norris a fini son forfait illimité.
Avant de rencontrer Chuck Norris, Mika avait la voix de Barrie White
Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.
Un lama a craché sur Chuck Norris, ce fut le premier bonnet péruvien.
L'Homme descend du singe. Chuck Norris descend des hommes . Par douzaines.
Chuck Norris a déjà fini Tétris
Chuck Norris n'est pas au courant de ce site. Autrement, il aurait supprimé Internet.
Après de longues discussions, l'on décida d'envoyer une bombe atomique sur Hiroshima au lieu de Chuck Norris, c'était plus humain.
Chuck Norris sait où se trouve Bryan.
La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris
Si Chuck Norris avait joué dans Lost, il aurait ramené l'ile à la rame, jusqu'au Texas.
Seul Chuck Norris a reussi à tracer une droite jusqu'a la fin
Rien ne peut arriver à la cheville de Chuck Norris à part son sexe.
Si "Denver" est le dernier des dinosaures, c'est que Chuck Norris l'a trouvé plus sympathique que les autres.
Avoir la tête dans le cul c'est possible, avec Chuck Norris.
Chuck Norris s'est déjà évadé de Fox River avec un tatouage Malabar
Chuck norris sait ou se trouve Ornicar.
La mort se demande souvent ce qu'il y a après Chuck Norris.
Un jour Chuck Norris a attrappé la grippe, et il lui a défoncé la gueule.
Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.
En réalité, c'est Chuck Norris qui met le chocolat dans le papier d'alu
On n'achète pas Chuck Norris. Pour tout le reste, il y'a EuroCard MasterCard.
Quand Chuck Norris raconte une blague carambar, tout le monde rigole.
Chuck Norris peut rembobiner un DVD.
le dernier type qui avait un cheveux sur la langue et a prononcé "Fuck Norris" n'a toujours pas donné signe de vie....
Le cavalier sans tête est le seul imbécile à avoir jamais joué à "Tu me tiens par la barbichette" avec Chuck Norris.
Le 9 novembre 1989 Chuck Norris a voulu aller s'approvisionner en Vodka dans Berlin Est. Il a rencontré un mur... la suite appartient à l'Histoire.
Chuck Norris décode Canal+ avec les yeux.
Meme les plus gros 4x4 n'ont pas de pare-chuck (pardon)
Bill Gates vit dans la terreur permanente du plantage du PC de Chuck Norris.
Chuck Norris a réalisé l'exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.
Chuck Norris n'a pas de banque car Chuck Norris n'épargne jamais
Dans GTA San Andreas, si vous avez 7 étoiles, c'est que vous êtes recherché par Chuck Norris.
Les aveugles peuvent voir Chuck Norris
Chuck Norris a fabriqué l'eau en poudre.
Quand Chuck Norris dit qu'il a inventé les Ricolas, les suisses confirment.
Chuck Norris mange le kinder avec la surprise
Un jour, un castor, une loutre et un canard se sont attaqués à Chuck Norris. C'est ainsi qu'il a créé l'ornithorynque.
Le Diable a vendu son âme à Chuck Norris.
Il y avait trois principaux dieux dans l'Egypte ancienne : Osiris, Anubis et Chuck Norris.
Franck Ribéry est un rescapé de Chuck Norris.
Chuck Norris connait un plus court chemin que la ligne droite.
Dieu s'est déclaré omniprésent, omniscient et omnipotent. "T'es vachement limité" lui a dit Chuck Norris.
Chuck Norris peut faire un strike au billard .
Quand Chuck Norris regarde le film Titanic, le bateau ne coule pas.
Quand Chuck Norris grimpe l'Alpe d'Huez en vélo, il doit freiner dans les virages.
Quand Chuck Norris grimpe l'Alpe d'Huez en vélo, il doit freiner dans les virages.
Un jour Hulk a voulu se battre contre Chuck Norris, depuis il fait de la pub pour du maïs.
Chuck Norris trace ses droites à main levée, on n'impose pas de règles à Chuck Norris.
Le kilogramme fut étalonné à partir d'un testicule de Chuck Norris.
Chuck Norris sait tuer le temps.
Quand tu joues à Counter Strike contre Chuck Norris, ta touche "echap" ne marche plus.
Personne ne peut échapper à Chuck Norris.
Quand un moustique pique Chuck Norris, c'est le moustique qui se gratte.
Personne ne sait si Chuck Norris est mauvais perdant.
Chuck Norris nettoie Mr Propre.
Jésus est ressuscité trois jours après sa mort. Il avait oublié de dire au revoir à Chuck Norris.
Si la terre est ronde, c'est pour que Chuck Norris n'aie pas à faire demi-tour lorsqu'il fait son footing.
si tu es marié , c'est que Chuck Norris n'a pas voulu de ta femme
George W. Bush a menti a propos des armes de destruction massive en Irak. Tout le monde sait que Chuck Norris n'a jamais vécu là-bas.
Chuck Norris peut chanter en canon. Tout seul.
Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck Norris pourchassait le T-rex et la jeep.
Chuck norris peut se lécher la nuque, ça sert à rien mais il peut.
Chuck Norris a inventé la petite cuillère parce que c'était trop simple de tuer un type avec un couteau.
Si vous avez 5 euros et que Chuck Norris a 5 euros, Chuck Norris a plus d'argent que vous.


ChucK Norris. What Else ?

[— JOUEUR / JOUEUSE —]

[suite]

Quand Chuck Norris joue au Monopoly, il affecte l'économie mondiale.
Si Chuck Norris pose sa main sur l'épaule d'un enfant, il arrête sa croissance
On ne fait pas de jeu de mots sur Chuck Norris. Ou alors à Norris que et périls.
Si Chuck Norris lance un freesbee en croyant que c'est un boomerang, le freesbee revient : on ne contredit pas Chuck Norris.
La formule chimique du cyanure est "CN", les initiales de Chuck Norris. Coincidence ? je ne pense pas...
Chuck Norris est le seul homme a avoir battu un mur au tennis!
Le nuage de Tchernobyl s'est arrêté à la frontière française parce que Chuck Norris y était en vacances.
Il y avait à l'origine 8 merveilles du monde... mais Chuck Norris a déclaré qu'il préférait rester modeste.
Fumer tue. Mais moins vite que Chuck Norris.
Il n'y a pas de touche "controle" sur l'ordinateur de Chuck Norris. Chuck Norris a TOUJOURS le controle.
Quand Chuck Norris joue au Scrabble, l'Académie Française prend des notes.
Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.
Chuck Norris a trouvé midi à 14h.
Si la lumière va plus vite que Chuck Norris, c'est qu'elle a peur de lui
"Chuck Norris était trop fort, j'ai dû me mettre à la politique..." (Arnold Schwarzenegger)
Sarkozy a voulu embaucher Chuck Norris en tant que garde du corps. Il a répondu qu'il ne gardait pas les enfants
Chuck Norris n'a pas de Dieu. Dieu a un Chuck Norris
Quand Chuck Norris lance un chat, il retombe sur son dos.
La masse musculaire de Chuck Norris est superieure à son poids total.
Si Anakin Skywalker avait connu Chuck Norris il n'aurait pas choisi le coté obscur de la Force, il aurait pris une bonne claque dans sa gueule et puis c'est tout.
Un jour Chuck Norris a joué au football. Le Rugby etait né.
Chuck Norris peut faire pleurer la Vache Qui Rit.
Chuck Norris fini ses 18 trous de golf en 17 coups
Quand Chuck Norris dit qu'il "va jeter un oeil", il ne parle pas du sien !
Chuck Norris ne boit que 40 % d'une bouteille de whisky. Il ne prend que l'alcool.
La rumeurs comme quoi Chuck Norris est égal a lui même est fausse, il est encore meilleur.
Chuck Norris peut dormir sur ses deux oreilles.
Chuck Norris s'est fait flasher à 280km/h sur l'autoroute. A pied.
Avant que Chuck Norris ne lui dise de se taire, le silence faisait du bruit
Quand on tape Chuck Norris sur Google, le bouton "j'ai de la chance" disparaît...
Quand Chuck Norris demande à Jean Claude Van Damme combien font 1+1, il répond 2.
Chuck Norris joue à World of Warcraft ET a une vie sociale.
Chuck Norris casse la pierre avec les ciseaux.
Chuck Norris peut danser la macarena sans avoir l'air con.
Chuck Norris peut se lécher les deux coudes en même temps.
Juste en posant sa main sur les yeux d'un aveugle, Chuck Norris peut le rendre paraplégique.
Chuck Norris peut changer une ampoule, les pieds dans l'eau de la baignoire, sans couper le courant, tout en chantant "le lundi au soleil".
Quand il était bébé, les parents de Chuck Norris venaient dormir dans son lit quand ils avaient peur.
Une fois Chuck Norris a commandé un Big Mac chez Burger King...et l'a obtenu.
Une fois, Chuck Norris a tué tellement de terroristes qu'à un moment, le 5eme fugitif le plus recherché par la CIA était un adolescent de 18 ans, en Malaisie, qui avait téléchargé les Choristes.
Quand Chuck Norris fume un joint, c'est le joint qui est défoncé.
"Dieu est mort." (Nietzsche)
"Nietzsche est mort." (Dieu)
"Merci qui ?" (Chuck Norris)
À la fin de sa vie, Casanova a avoué avoir couché avec plus de 20 000 femmes, en entendant cela Chuck Norris a soupiré: "Bof, un mauvais mardi quoi... "
Quand Chuck Norris se couche avec le cul qui gratte, il se réveille avec le doigt qui sent le gel douche.
Lorsqu'une mouche se pose sur l'écran d'ordinateur de Chuck Norris, il clique dessus et la mouche meurt écrasée.
Si Zidane a donné un coup de boule a Materazzi, c'est parce que ce dernier avait insulté Chuck Norris!
Quand Chuck Norris a trop mis de sel dans sa soupe il en enléve.
Le pitbull de Chuck Norris a mis une pancarte devant sa maison avec inscrit dessus "Attention: Chuck Norris"
Tout ce que le roi Midas touche devient de l'or. Tout ce que Chuck Norris touche devient mort.
Il n'y a pas de réchauffement planétaire. Chuck Norris a parfois un peu froid alors il rapproche le soleil.
Quand Chuck Norris va au retaurant, c'est le serveur qui laisse un pourboire a Chuck Norris.
Chuck Norris est la seule personne a avoir cassé Brice de Nice
Chuck Norris broie du noir, surtout en afrique.
Sangoku a un poster de Chuck Norris dans sa chambre.
Quand il était jeune, Chuck Norris était bucheron dans la forêt du Sahara.
Chuck Norris a déja schtroumpfé la Schtroumpfette.
Quasimodo est la seule personne connue a avoir survecu a une accolade de Chuck Norris
Chuck Norris. Oui, Chuck Norris seul suffit à faire une phrase.
Chuck Norris peut manger du riz avec une seule baguette.
Quand le schtroumpf farceur à offert un cadeau à Chuck Norris, il est devenu le schtroumpf paraplégique .
Chuck Norris joue à la pétanque tout seul. On ne touche pas aux boules de Chuck Norris.
Chuck Norris peut battre Croustibat.
Si Dieu reste dans le ciel et le Diable dans les sous-sols, c'est parce que sur Terre il y a Chuck Norris.
Chuck Norris est le seul à savoir reconstitué uniquement 5 des 6 faces d'un Rubik's cube.
Si Chuck Norris fume c'est pour avoir une chance de mourrir.
Quand vous dites "personne n'est parfait", Chuck Norris le prend comme une injure personnelle.
1ere règle du fight club:
Il est interdit de parler du fight club
2eme règle du fight club:
Il est interdit de parler du fight club... surtout à Chuck Norris.
Chuck Norris peut travailler moins pour gagner plus
Le premier gars a avoir reçu une claque de Chuck Norris tourne encore!
Chuck Norris a déjà fait 7 en lancant un dé.
Quand Chuck Norris dit "Hein ?", personne ne dit 2...
Chuck Norris peut faire démarrer une voiture en raccordant les câbles de démarrage à ses tétons.
Quand Chuck Norris etait petit, c'etait sa mère qui mangeait ses légumes
Chuck Norris peut capter le wifi avec un pot de nutella.
Il existe 2 mains qui battent la Quinte Flush Royale : la main droite de Chuck Norris... et la main gauche de Chuck Norris.
Chuck Norris a fini la campagne d'Age of Empire avec un villageois.
Le chauffeur de Lady di n'avait pas vu que Chuck Norris traversait
Si Chuck Norris était une femme, l'homme serait le sexe faible.
Quand il a vu Chuck Norris, le Colonel Moutarde s'est suicidé dans la cuisine, avec le chandelier.
Chuck Norris peut noyer les poissons.
Dans les rétroviseurs du pick-up de Chuck Norris, tous les angles sont morts.
Si le soleil continue de tourner autour de Chuck Norris, il va le regretter.
Chuck Norris dort avec un oreiller sous son flingue.
Les gilets pare-balles sont faits en peau de Chuck Norris.
C'est Chuck Norris qui parlait à Jeanne D'arc.
Chuck Norris n'apprend pas les dialogues de Walker Texas Ranger : il parle, et le metteur en scène adapte l'épisode.
C'est à cause de Chuck Norris que Rémy est Sans Famille.
Chuck Norris n'a pas de maison. Il rentre dans une au hasard et les gens déménagent.
Quand Chuck Norris fixe un aveugle, l'aveugle baisse les yeux
Quand Chuck Norris mange du poisson il n'y a jamais d'arrêtes. On n'arrête pas Chuck Norris.
Quand Chuck Norris lance un boomerang, celui-ci ne revient pas : il a trop peur.
Quand Chuck Norris est passé à la Roue de la Fortune, il était le premier à tourner la roue. Les 29 minutes suivantes de l'émission ont consisté à regarder la roue tourner...
Un jour Chuck Norris a donné un coup de pied retourné dans le cou d'un cheval...aujourd'hui ses descendants sont connus sous le nom de girafes.
Voldemort a peur d'appeler Chuck Norris par son nom.
Dans les collèges, on insiste désormais sur le fait que le plus-que-parfait a été créé pour parler uniquement de Chuck Norris.
Un jour Chuck Norris a eu un accident de voiture. L'arbre est mort sur le coup.
Chuck Norris peut faire un homerun à la pétanque.
Les hommes sont d'accord pour que leurs femmes fantasment sur Chuck Norris durant l'amour, car ils font la même chose.
ce sont les chiens qui marchent dans la merde de Chuck Norris
Si Chuck Norris fait une faute d'orthographe à un mot, c'est qu'il y a une faute dans le dictionnaire.
Chuck Norris connaît le sexe de Bill dans Tokio Hôtel.
Quand Chuck Norris scrute l'horizon, il voit son dos.
Quand un ouragan traverse la propriété de Chuck Norris, il tond le gazon, sort le chien, fais les vitres, vidange la voiture, repasse son kimono et laisse un petit mot gentil à côté de la cafetière.
Chuck Norris ne touche pas de salaire, il reçoit des offrandes.
Chuck Norris a déjà fait le tour de Carlos (mais qu'une fois par contre, faut pas pousser).
Chuck Norris peut faire tomber sa tartine de beurre côté croûte.
Windows ne demande jamais à Chuck Norris d'envoyer le rapport d'erreur. Bill Gates vient le chercher lui même, avec toutes ses excuses.
Chuck Norris peut enlever ses chaussettes sans enlever ses chaussures.
Quand des copains de Chuck Norris l’ont envoyé chasser le dahu, Chuck Norris est revenu avec un dahu.
Chuck Norris sait qui est venu en premier entre l’œuf ou la poule.
Nobody is perfect. Nobody est un des surnoms de Chuck Norris.
Chuck Norris te bat à counter strike sur un windows 95, avec du 56k. L'ordinateur n'ose même pas laguer.
Chuck Norris ne parle jamais au sens figuré : quand il dit " je vais te faire manger la table " , vos doutes s'envolent.
C'est Chuck Norris qui as fait une tête au carré à Bob L'Éponge.
Chuck Norris a fini Super Mario Bros en 2 secondes, Bowser est venu s'excuser et lui a rendu la princesse, il est mort quand même...
Tout a été dit sur Chuck Norris dans 2 ouvrages majeurs : La Bible et le Kamasutra.
À la dernière page du Livre Guinness des Records, il est mentionné que tous les records sont détenus par Chuck Norris, et ceux inscrits dans le livre sont seulement les personnes qui se sont le plus rapprochées de la performance de Chuck Norris.
Chuck Norris peut comprendre les femmes.
Il n'y a qu'une seule façon de s'adresser à Chuck Norris: sujet, verbe, compliment.
Un jour le père noël a frappé à la porte de Chuck Norris. Depuis il passe par la cheminée.
Chuck Norris a déja frôlé la mort....elle ne s'en est jamais remise.
Chuck Norris est capable de monter un meuble IKEA sans outil, sans notice et sans qu’il reste une seule vis.
Chuck Norris arrive a faire des bulles avec un carambar.
L’armée américaine est la deuxième armée du monde, juste derrière Chuck Norris.
La scène d'ouverture d'Il faut sauver le soldat Ryan est originellement basée sur une partie de ballon prisonnier que Chuck Norris disputa en CM2.
Chuck Norris est né d'une césarienne, il avait un couteau sur lui.
Chuck Norris peut mettre fin a la guerre dans le monde. Par contre il n'y aurait plus personne pour fêter ça.
Chuck Norris adore plonger sans bouteilles et jouer avec les dauphins, même si il trouve ça chiant de devoir remonter pour laisser respirer le dauphin.
Chuck Norris n'a jamais gagné au Millionnaire, la roue tourne toujours...
Deux hommes seulement ont défié Chuck Norris à "Je te tiens par la barbichette": Igor et Grichka Bogdanoff.
Chuck Norris a coupé lui-même son cordon ombilical.
Dans la version originale du "Seigneur des Anneaux" de J.R.R Tolkien, Chuck Norris est le héros et non Frodon Saquet..Cette version ne faisait que cinq pages et Chuck Norris botte le cul de Sauron environ au milieu du premier chapitre...
Chuck Norris ne se rend jamais, même à l'évidence.
Pendant les fusillades Chuck Norris tire ses balles à mains nue, il trouve ça plus rapide.
Chuck Norris sait pourquoi la réponse est 42.
Quand Morpheus proposa a Chuck Norris de choisir entre la pilule rouge et la pilule bleue, Chuck Norris lui botta le cul et l'arrêta pour possession illicite de drogues.
Chuck Norris a toujours gardé un coeur d'enfant... dans un bocal, sur son armoire.
Fumer réduit vos chances d'être tué par Chuck Norris.
Les poings de Chuck Norris, c’est comme une boite de chocolats. On ne sait jamais lequel on va se manger.
S'il y a tant de catastrophes naturelles c'est parce que dieu est en colère. Si dieu est en colère c'est parce que Chuck Norris l'a bloqué sur msn.
Chuck Norris sait coder en binaire avec que des 0.
Chuck Norris m'a baisée il y a 3 ans, il m'arrive encore de jouir par moment
Quand Chuck Norris lit un Chuck Norris Fact, il ne rit pas. Il se souvient...

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Quand Chuck Norris joue au Monopoly, il affecte l'économie mondiale.
Si Chuck Norris pose sa main sur l'épaule d'un enfant, il arrête sa croissance
On ne fait pas de jeu de mots sur Chuck Norris. Ou alors à Norris que et périls.
Si Chuck Norris lance un freesbee en croyant que c'est un boomerang, le freesbee revient : on ne contredit pas Chuck Norris.
La formule chimique du cyanure est "CN", les initiales de Chuck Norris. Coincidence ? je ne pense pas...
Chuck Norris est le seul homme a avoir battu un mur au tennis!
Le nuage de Tchernobyl s'est arrêté à la frontière française parce que Chuck Norris y était en vacances.
Il y avait à l'origine 8 merveilles du monde... mais Chuck Norris a déclaré qu'il préférait rester modeste.
Fumer tue. Mais moins vite que Chuck Norris.
Il n'y a pas de touche "controle" sur l'ordinateur de Chuck Norris. Chuck Norris a TOUJOURS le controle.
Quand Chuck Norris joue au Scrabble, l'Académie Française prend des notes.
Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.
Chuck Norris a trouvé midi à 14h.
Si la lumière va plus vite que Chuck Norris, c'est qu'elle a peur de lui
"Chuck Norris était trop fort, j'ai dû me mettre à la politique..." (Arnold Schwarzenegger)
Sarkozy a voulu embaucher Chuck Norris en tant que garde du corps. Il a répondu qu'il ne gardait pas les enfants
Chuck Norris n'a pas de Dieu. Dieu a un Chuck Norris
Quand Chuck Norris lance un chat, il retombe sur son dos.
La masse musculaire de Chuck Norris est superieure à son poids total.
Si Anakin Skywalker avait connu Chuck Norris il n'aurait pas choisi le coté obscur de la Force, il aurait pris une bonne claque dans sa gueule et puis c'est tout.
Un jour Chuck Norris a joué au football. Le Rugby etait né.
Chuck Norris peut faire pleurer la Vache Qui Rit.
Chuck Norris fini ses 18 trous de golf en 17 coups
Quand Chuck Norris dit qu'il "va jeter un oeil", il ne parle pas du sien !
Chuck Norris ne boit que 40 % d'une bouteille de whisky. Il ne prend que l'alcool.
La rumeurs comme quoi Chuck Norris est égal a lui même est fausse, il est encore meilleur.
Chuck Norris peut dormir sur ses deux oreilles.
Chuck Norris s'est fait flasher à 280km/h sur l'autoroute. A pied.
Avant que Chuck Norris ne lui dise de se taire, le silence faisait du bruit
Quand on tape Chuck Norris sur Google, le bouton "j'ai de la chance" disparaît...
Quand Chuck Norris demande à Jean Claude Van Damme combien font 1+1, il répond 2.
Chuck Norris joue à World of Warcraft ET a une vie sociale.
Chuck Norris casse la pierre avec les ciseaux.
Chuck Norris peut danser la macarena sans avoir l'air con.
Chuck Norris peut se lécher les deux coudes en même temps.
Juste en posant sa main sur les yeux d'un aveugle, Chuck Norris peut le rendre paraplégique.
Chuck Norris peut changer une ampoule, les pieds dans l'eau de la baignoire, sans couper le courant, tout en chantant "le lundi au soleil".
Quand il était bébé, les parents de Chuck Norris venaient dormir dans son lit quand ils avaient peur.
Une fois Chuck Norris a commandé un Big Mac chez Burger King...et l'a obtenu.
Une fois, Chuck Norris a tué tellement de terroristes qu'à un moment, le 5eme fugitif le plus recherché par la CIA était un adolescent de 18 ans, en Malaisie, qui avait téléchargé les Choristes.
Quand Chuck Norris fume un joint, c'est le joint qui est défoncé.
"Dieu est mort." (Nietzsche)
"Nietzsche est mort." (Dieu)
"Merci qui ?" (Chuck Norris)
À la fin de sa vie, Casanova a avoué avoir couché avec plus de 20 000 femmes, en entendant cela Chuck Norris a soupiré: "Bof, un mauvais mardi quoi... "
Quand Chuck Norris se couche avec le cul qui gratte, il se réveille avec le doigt qui sent le gel douche.
Lorsqu'une mouche se pose sur l'écran d'ordinateur de Chuck Norris, il clique dessus et la mouche meurt écrasée.
Si Zidane a donné un coup de boule a Materazzi, c'est parce que ce dernier avait insulté Chuck Norris!
Quand Chuck Norris a trop mis de sel dans sa soupe il en enléve.
Le pitbull de Chuck Norris a mis une pancarte devant sa maison avec inscrit dessus "Attention: Chuck Norris"
Tout ce que le roi Midas touche devient de l'or. Tout ce que Chuck Norris touche devient mort.
Il n'y a pas de réchauffement planétaire. Chuck Norris a parfois un peu froid alors il rapproche le soleil.
Quand Chuck Norris va au retaurant, c'est le serveur qui laisse un pourboire a Chuck Norris.
Chuck Norris est la seule personne a avoir cassé Brice de Nice
Chuck Norris broie du noir, surtout en afrique.
Sangoku a un poster de Chuck Norris dans sa chambre.
Quand il était jeune, Chuck Norris était bucheron dans la forêt du Sahara.
Chuck Norris a déja schtroumpfé la Schtroumpfette.
Quasimodo est la seule personne connue a avoir survecu a une accolade de Chuck Norris
Chuck Norris. Oui, Chuck Norris seul suffit à faire une phrase.
Chuck Norris peut manger du riz avec une seule baguette.
Quand le schtroumpf farceur à offert un cadeau à Chuck Norris, il est devenu le schtroumpf paraplégique .
Chuck Norris joue à la pétanque tout seul. On ne touche pas aux boules de Chuck Norris.
Chuck Norris peut battre Croustibat.
Si Dieu reste dans le ciel et le Diable dans les sous-sols, c'est parce que sur Terre il y a Chuck Norris.
Chuck Norris est le seul à savoir reconstitué uniquement 5 des 6 faces d'un Rubik's cube.
Si Chuck Norris fume c'est pour avoir une chance de mourrir.
Quand vous dites "personne n'est parfait", Chuck Norris le prend comme une injure personnelle.
1ere règle du fight club:
Il est interdit de parler du fight club
2eme règle du fight club:
Il est interdit de parler du fight club... surtout à Chuck Norris.
Chuck Norris peut travailler moins pour gagner plus
Le premier gars a avoir reçu une claque de Chuck Norris tourne encore!
Chuck Norris a déjà fait 7 en lancant un dé.
Quand Chuck Norris dit "Hein ?", personne ne dit 2...
Chuck Norris peut faire démarrer une voiture en raccordant les câbles de démarrage à ses tétons.
Quand Chuck Norris etait petit, c'etait sa mère qui mangeait ses légumes
Chuck Norris peut capter le wifi avec un pot de nutella.
Il existe 2 mains qui battent la Quinte Flush Royale : la main droite de Chuck Norris... et la main gauche de Chuck Norris.
Chuck Norris a fini la campagne d'Age of Empire avec un villageois.
Le chauffeur de Lady di n'avait pas vu que Chuck Norris traversait
Si Chuck Norris était une femme, l'homme serait le sexe faible.
Quand il a vu Chuck Norris, le Colonel Moutarde s'est suicidé dans la cuisine, avec le chandelier.
Chuck Norris peut noyer les poissons.
Dans les rétroviseurs du pick-up de Chuck Norris, tous les angles sont morts.
Si le soleil continue de tourner autour de Chuck Norris, il va le regretter.
Chuck Norris dort avec un oreiller sous son flingue.
Les gilets pare-balles sont faits en peau de Chuck Norris.
C'est Chuck Norris qui parlait à Jeanne D'arc.
Chuck Norris n'apprend pas les dialogues de Walker Texas Ranger : il parle, et le metteur en scène adapte l'épisode.
C'est à cause de Chuck Norris que Rémy est Sans Famille.
Chuck Norris n'a pas de maison. Il rentre dans une au hasard et les gens déménagent.
Quand Chuck Norris fixe un aveugle, l'aveugle baisse les yeux
Quand Chuck Norris mange du poisson il n'y a jamais d'arrêtes. On n'arrête pas Chuck Norris.
Quand Chuck Norris lance un boomerang, celui-ci ne revient pas : il a trop peur.
Quand Chuck Norris est passé à la Roue de la Fortune, il était le premier à tourner la roue. Les 29 minutes suivantes de l'émission ont consisté à regarder la roue tourner...
Un jour Chuck Norris a donné un coup de pied retourné dans le cou d'un cheval...aujourd'hui ses descendants sont connus sous le nom de girafes.
Voldemort a peur d'appeler Chuck Norris par son nom.
Dans les collèges, on insiste désormais sur le fait que le plus-que-parfait a été créé pour parler uniquement de Chuck Norris.
Un jour Chuck Norris a eu un accident de voiture. L'arbre est mort sur le coup.
Chuck Norris peut faire un homerun à la pétanque.
Les hommes sont d'accord pour que leurs femmes fantasment sur Chuck Norris durant l'amour, car ils font la même chose.
ce sont les chiens qui marchent dans la merde de Chuck Norris
Si Chuck Norris fait une faute d'orthographe à un mot, c'est qu'il y a une faute dans le dictionnaire.
Chuck Norris connaît le sexe de Bill dans Tokio Hôtel.
Quand Chuck Norris scrute l'horizon, il voit son dos.
Quand un ouragan traverse la propriété de Chuck Norris, il tond le gazon, sort le chien, fais les vitres, vidange la voiture, repasse son kimono et laisse un petit mot gentil à côté de la cafetière.
Chuck Norris ne touche pas de salaire, il reçoit des offrandes.
Chuck Norris a déjà fait le tour de Carlos (mais qu'une fois par contre, faut pas pousser).
Chuck Norris peut faire tomber sa tartine de beurre côté croûte.
Windows ne demande jamais à Chuck Norris d'envoyer le rapport d'erreur. Bill Gates vient le chercher lui même, avec toutes ses excuses.
Chuck Norris peut enlever ses chaussettes sans enlever ses chaussures.
Quand des copains de Chuck Norris l’ont envoyé chasser le dahu, Chuck Norris est revenu avec un dahu.
Chuck Norris sait qui est venu en premier entre l’œuf ou la poule.
Nobody is perfect. Nobody est un des surnoms de Chuck Norris.
Chuck Norris te bat à counter strike sur un windows 95, avec du 56k. L'ordinateur n'ose même pas laguer.
Chuck Norris ne parle jamais au sens figuré : quand il dit " je vais te faire manger la table " , vos doutes s'envolent.
C'est Chuck Norris qui as fait une tête au carré à Bob L'Éponge.
Chuck Norris a fini Super Mario Bros en 2 secondes, Bowser est venu s'excuser et lui a rendu la princesse, il est mort quand même...
Tout a été dit sur Chuck Norris dans 2 ouvrages majeurs : La Bible et le Kamasutra.
À la dernière page du Livre Guinness des Records, il est mentionné que tous les records sont détenus par Chuck Norris, et ceux inscrits dans le livre sont seulement les personnes qui se sont le plus rapprochées de la performance de Chuck Norris.
Chuck Norris peut comprendre les femmes.
Il n'y a qu'une seule façon de s'adresser à Chuck Norris: sujet, verbe, compliment.
Un jour le père noël a frappé à la porte de Chuck Norris. Depuis il passe par la cheminée.
Chuck Norris a déja frôlé la mort....elle ne s'en est jamais remise.
Chuck Norris est capable de monter un meuble IKEA sans outil, sans notice et sans qu’il reste une seule vis.
Chuck Norris arrive a faire des bulles avec un carambar.
L’armée américaine est la deuxième armée du monde, juste derrière Chuck Norris.
La scène d'ouverture d'Il faut sauver le soldat Ryan est originellement basée sur une partie de ballon prisonnier que Chuck Norris disputa en CM2.
Chuck Norris est né d'une césarienne, il avait un couteau sur lui.
Chuck Norris peut mettre fin a la guerre dans le monde. Par contre il n'y aurait plus personne pour fêter ça.
Chuck Norris adore plonger sans bouteilles et jouer avec les dauphins, même si il trouve ça chiant de devoir remonter pour laisser respirer le dauphin.
Chuck Norris n'a jamais gagné au Millionnaire, la roue tourne toujours...
Deux hommes seulement ont défié Chuck Norris à "Je te tiens par la barbichette": Igor et Grichka Bogdanoff.
Chuck Norris a coupé lui-même son cordon ombilical.
Dans la version originale du "Seigneur des Anneaux" de J.R.R Tolkien, Chuck Norris est le héros et non Frodon Saquet..Cette version ne faisait que cinq pages et Chuck Norris botte le cul de Sauron environ au milieu du premier chapitre...
Chuck Norris ne se rend jamais, même à l'évidence.
Pendant les fusillades Chuck Norris tire ses balles à mains nue, il trouve ça plus rapide.
Chuck Norris sait pourquoi la réponse est 42.
Quand Morpheus proposa a Chuck Norris de choisir entre la pilule rouge et la pilule bleue, Chuck Norris lui botta le cul et l'arrêta pour possession illicite de drogues.
Chuck Norris a toujours gardé un coeur d'enfant... dans un bocal, sur son armoire.
Fumer réduit vos chances d'être tué par Chuck Norris.
Les poings de Chuck Norris, c’est comme une boite de chocolats. On ne sait jamais lequel on va se manger.
S'il y a tant de catastrophes naturelles c'est parce que dieu est en colère. Si dieu est en colère c'est parce que Chuck Norris l'a bloqué sur msn.
Chuck Norris sait coder en binaire avec que des 0.
Chuck Norris m'a baisée il y a 3 ans, il m'arrive encore de jouir par moment
Quand Chuck Norris lit un Chuck Norris Fact, il ne rit pas. Il se souvient...

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Quand Chuck Norris joue au Monopoly, il affecte l'économie mondiale.
Si Chuck Norris pose sa main sur l'épaule d'un enfant, il arrête sa croissance
On ne fait pas de jeu de mots sur Chuck Norris. Ou alors à Norris que et périls.
Si Chuck Norris lance un freesbee en croyant que c'est un boomerang, le freesbee revient : on ne contredit pas Chuck Norris.
La formule chimique du cyanure est "CN", les initiales de Chuck Norris. Coincidence ? je ne pense pas...
Chuck Norris est le seul homme a avoir battu un mur au tennis!
Le nuage de Tchernobyl s'est arrêté à la frontière française parce que Chuck Norris y était en vacances.
Il y avait à l'origine 8 merveilles du monde... mais Chuck Norris a déclaré qu'il préférait rester modeste.
Fumer tue. Mais moins vite que Chuck Norris.
Il n'y a pas de touche "controle" sur l'ordinateur de Chuck Norris. Chuck Norris a TOUJOURS le controle.
Quand Chuck Norris joue au Scrabble, l'Académie Française prend des notes.
Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.
Chuck Norris a trouvé midi à 14h.
Si la lumière va plus vite que Chuck Norris, c'est qu'elle a peur de lui
"Chuck Norris était trop fort, j'ai dû me mettre à la politique..." (Arnold Schwarzenegger)
Sarkozy a voulu embaucher Chuck Norris en tant que garde du corps. Il a répondu qu'il ne gardait pas les enfants
Chuck Norris n'a pas de Dieu. Dieu a un Chuck Norris
Quand Chuck Norris lance un chat, il retombe sur son dos.
La masse musculaire de Chuck Norris est superieure à son poids total.
Si Anakin Skywalker avait connu Chuck Norris il n'aurait pas choisi le coté obscur de la Force, il aurait pris une bonne claque dans sa gueule et puis c'est tout.
Un jour Chuck Norris a joué au football. Le Rugby etait né.
Chuck Norris peut faire pleurer la Vache Qui Rit.
Chuck Norris fini ses 18 trous de golf en 17 coups
Quand Chuck Norris dit qu'il "va jeter un oeil", il ne parle pas du sien !
Chuck Norris ne boit que 40 % d'une bouteille de whisky. Il ne prend que l'alcool.
La rumeurs comme quoi Chuck Norris est égal a lui même est fausse, il est encore meilleur.
Chuck Norris peut dormir sur ses deux oreilles.
Chuck Norris s'est fait flasher à 280km/h sur l'autoroute. A pied.
Avant que Chuck Norris ne lui dise de se taire, le silence faisait du bruit
Quand on tape Chuck Norris sur Google, le bouton "j'ai de la chance" disparaît...
Quand Chuck Norris demande à Jean Claude Van Damme combien font 1+1, il répond 2.
Chuck Norris joue à World of Warcraft ET a une vie sociale.
Chuck Norris casse la pierre avec les ciseaux.
Chuck Norris peut danser la macarena sans avoir l'air con.
Chuck Norris peut se lécher les deux coudes en même temps.
Juste en posant sa main sur les yeux d'un aveugle, Chuck Norris peut le rendre paraplégique.
Chuck Norris peut changer une ampoule, les pieds dans l'eau de la baignoire, sans couper le courant, tout en chantant "le lundi au soleil".
Quand il était bébé, les parents de Chuck Norris venaient dormir dans son lit quand ils avaient peur.
Une fois Chuck Norris a commandé un Big Mac chez Burger King...et l'a obtenu.
Une fois, Chuck Norris a tué tellement de terroristes qu'à un moment, le 5eme fugitif le plus recherché par la CIA était un adolescent de 18 ans, en Malaisie, qui avait téléchargé les Choristes.
Quand Chuck Norris fume un joint, c'est le joint qui est défoncé.
"Dieu est mort." (Nietzsche)
"Nietzsche est mort." (Dieu)
"Merci qui ?" (Chuck Norris)
À la fin de sa vie, Casanova a avoué avoir couché avec plus de 20 000 femmes, en entendant cela Chuck Norris a soupiré: "Bof, un mauvais mardi quoi... "
Quand Chuck Norris se couche avec le cul qui gratte, il se réveille avec le doigt qui sent le gel douche.
Lorsqu'une mouche se pose sur l'écran d'ordinateur de Chuck Norris, il clique dessus et la mouche meurt écrasée.
Si Zidane a donné un coup de boule a Materazzi, c'est parce que ce dernier avait insulté Chuck Norris!
Quand Chuck Norris a trop mis de sel dans sa soupe il en enléve.
Le pitbull de Chuck Norris a mis une pancarte devant sa maison avec inscrit dessus "Attention: Chuck Norris"
Tout ce que le roi Midas touche devient de l'or. Tout ce que Chuck Norris touche devient mort.
Il n'y a pas de réchauffement planétaire. Chuck Norris a parfois un peu froid alors il rapproche le soleil.
Quand Chuck Norris va au retaurant, c'est le serveur qui laisse un pourboire a Chuck Norris.
Chuck Norris est la seule personne a avoir cassé Brice de Nice
Chuck Norris broie du noir, surtout en afrique.
Sangoku a un poster de Chuck Norris dans sa chambre.
Quand il était jeune, Chuck Norris était bucheron dans la forêt du Sahara.
Chuck Norris a déja schtroumpfé la Schtroumpfette.
Quasimodo est la seule personne connue a avoir survecu a une accolade de Chuck Norris
Chuck Norris. Oui, Chuck Norris seul suffit à faire une phrase.
Chuck Norris peut manger du riz avec une seule baguette.
Quand le schtroumpf farceur à offert un cadeau à Chuck Norris, il est devenu le schtroumpf paraplégique .
Chuck Norris joue à la pétanque tout seul. On ne touche pas aux boules de Chuck Norris.
Chuck Norris peut battre Croustibat.
Si Dieu reste dans le ciel et le Diable dans les sous-sols, c'est parce que sur Terre il y a Chuck Norris.
Chuck Norris est le seul à savoir reconstitué uniquement 5 des 6 faces d'un Rubik's cube.
Si Chuck Norris fume c'est pour avoir une chance de mourrir.
Quand vous dites "personne n'est parfait", Chuck Norris le prend comme une injure personnelle.
1ere règle du fight club:
Il est interdit de parler du fight club
2eme règle du fight club:
Il est interdit de parler du fight club... surtout à Chuck Norris.
Chuck Norris peut travailler moins pour gagner plus
Le premier gars a avoir reçu une claque de Chuck Norris tourne encore!
Chuck Norris a déjà fait 7 en lancant un dé.
Quand Chuck Norris dit "Hein ?", personne ne dit 2...
Chuck Norris peut faire démarrer une voiture en raccordant les câbles de démarrage à ses tétons.
Quand Chuck Norris etait petit, c'etait sa mère qui mangeait ses légumes
Chuck Norris peut capter le wifi avec un pot de nutella.
Il existe 2 mains qui battent la Quinte Flush Royale : la main droite de Chuck Norris... et la main gauche de Chuck Norris.
Chuck Norris a fini la campagne d'Age of Empire avec un villageois.
Le chauffeur de Lady di n'avait pas vu que Chuck Norris traversait
Si Chuck Norris était une femme, l'homme serait le sexe faible.
Quand il a vu Chuck Norris, le Colonel Moutarde s'est suicidé dans la cuisine, avec le chandelier.
Chuck Norris peut noyer les poissons.
Dans les rétroviseurs du pick-up de Chuck Norris, tous les angles sont morts.
Si le soleil continue de tourner autour de Chuck Norris, il va le regretter.
Chuck Norris dort avec un oreiller sous son flingue.
Les gilets pare-balles sont faits en peau de Chuck Norris.
C'est Chuck Norris qui parlait à Jeanne D'arc.
Chuck Norris n'apprend pas les dialogues de Walker Texas Ranger : il parle, et le metteur en scène adapte l'épisode.
C'est à cause de Chuck Norris que Rémy est Sans Famille.
Chuck Norris n'a pas de maison. Il rentre dans une au hasard et les gens déménagent.
Quand Chuck Norris fixe un aveugle, l'aveugle baisse les yeux
Quand Chuck Norris mange du poisson il n'y a jamais d'arrêtes. On n'arrête pas Chuck Norris.
Quand Chuck Norris lance un boomerang, celui-ci ne revient pas : il a trop peur.
Quand Chuck Norris est passé à la Roue de la Fortune, il était le premier à tourner la roue. Les 29 minutes suivantes de l'émission ont consisté à regarder la roue tourner...
Un jour Chuck Norris a donné un coup de pied retourné dans le cou d'un cheval...aujourd'hui ses descendants sont connus sous le nom de girafes.
Voldemort a peur d'appeler Chuck Norris par son nom.
Dans les collèges, on insiste désormais sur le fait que le plus-que-parfait a été créé pour parler uniquement de Chuck Norris.
Un jour Chuck Norris a eu un accident de voiture. L'arbre est mort sur le coup.
Chuck Norris peut faire un homerun à la pétanque.
Les hommes sont d'accord pour que leurs femmes fantasment sur Chuck Norris durant l'amour, car ils font la même chose.
ce sont les chiens qui marchent dans la merde de Chuck Norris
Si Chuck Norris fait une faute d'orthographe à un mot, c'est qu'il y a une faute dans le dictionnaire.
Chuck Norris connaît le sexe de Bill dans Tokio Hôtel.
Quand Chuck Norris scrute l'horizon, il voit son dos.
Quand un ouragan traverse la propriété de Chuck Norris, il tond le gazon, sort le chien, fais les vitres, vidange la voiture, repasse son kimono et laisse un petit mot gentil à côté de la cafetière.
Chuck Norris ne touche pas de salaire, il reçoit des offrandes.
Chuck Norris a déjà fait le tour de Carlos (mais qu'une fois par contre, faut pas pousser).
Chuck Norris peut faire tomber sa tartine de beurre côté croûte.
Windows ne demande jamais à Chuck Norris d'envoyer le rapport d'erreur. Bill Gates vient le chercher lui même, avec toutes ses excuses.
Chuck Norris peut enlever ses chaussettes sans enlever ses chaussures.
Quand des copains de Chuck Norris l’ont envoyé chasser le dahu, Chuck Norris est revenu avec un dahu.
Chuck Norris sait qui est venu en premier entre l’œuf ou la poule.
Nobody is perfect. Nobody est un des surnoms de Chuck Norris.
Chuck Norris te bat à counter strike sur un windows 95, avec du 56k. L'ordinateur n'ose même pas laguer.
Chuck Norris ne parle jamais au sens figuré : quand il dit " je vais te faire manger la table " , vos doutes s'envolent.
C'est Chuck Norris qui as fait une tête au carré à Bob L'Éponge.
Chuck Norris a fini Super Mario Bros en 2 secondes, Bowser est venu s'excuser et lui a rendu la princesse, il est mort quand même...
Tout a été dit sur Chuck Norris dans 2 ouvrages majeurs : La Bible et le Kamasutra.
À la dernière page du Livre Guinness des Records, il est mentionné que tous les records sont détenus par Chuck Norris, et ceux inscrits dans le livre sont seulement les personnes qui se sont le plus rapprochées de la performance de Chuck Norris.
Chuck Norris peut comprendre les femmes.
Il n'y a qu'une seule façon de s'adresser à Chuck Norris: sujet, verbe, compliment.
Un jour le père noël a frappé à la porte de Chuck Norris. Depuis il passe par la cheminée.
Chuck Norris a déja frôlé la mort....elle ne s'en est jamais remise.
Chuck Norris est capable de monter un meuble IKEA sans outil, sans notice et sans qu’il reste une seule vis.
Chuck Norris arrive a faire des bulles avec un carambar.
L’armée américaine est la deuxième armée du monde, juste derrière Chuck Norris.
La scène d'ouverture d'Il faut sauver le soldat Ryan est originellement basée sur une partie de ballon prisonnier que Chuck Norris disputa en CM2.
Chuck Norris est né d'une césarienne, il avait un couteau sur lui.
Chuck Norris peut mettre fin a la guerre dans le monde. Par contre il n'y aurait plus personne pour fêter ça.
Chuck Norris adore plonger sans bouteilles et jouer avec les dauphins, même si il trouve ça chiant de devoir remonter pour laisser respirer le dauphin.
Chuck Norris n'a jamais gagné au Millionnaire, la roue tourne toujours...
Deux hommes seulement ont défié Chuck Norris à "Je te tiens par la barbichette": Igor et Grichka Bogdanoff.
Chuck Norris a coupé lui-même son cordon ombilical.
Dans la version originale du "Seigneur des Anneaux" de J.R.R Tolkien, Chuck Norris est le héros et non Frodon Saquet..Cette version ne faisait que cinq pages et Chuck Norris botte le cul de Sauron environ au milieu du premier chapitre...
Chuck Norris ne se rend jamais, même à l'évidence.
Pendant les fusillades Chuck Norris tire ses balles à mains nue, il trouve ça plus rapide.
Chuck Norris sait pourquoi la réponse est 42.
Quand Morpheus proposa a Chuck Norris de choisir entre la pilule rouge et la pilule bleue, Chuck Norris lui botta le cul et l'arrêta pour possession illicite de drogues.
Chuck Norris a toujours gardé un coeur d'enfant... dans un bocal, sur son armoire.
Fumer réduit vos chances d'être tué par Chuck Norris.
Les poings de Chuck Norris, c’est comme une boite de chocolats. On ne sait jamais lequel on va se manger.
S'il y a tant de catastrophes naturelles c'est parce que dieu est en colère. Si dieu est en colère c'est parce que Chuck Norris l'a bloqué sur msn.
Chuck Norris sait coder en binaire avec que des 0.
Chuck Norris m'a baisée il y a 3 ans, il m'arrive encore de jouir par moment
Quand Chuck Norris lit un Chuck Norris Fact, il ne rit pas. Il se souvient...

[Bourse]

[suite]

Quand Chuck Norris joue au Monopoly, il affecte l'économie mondiale.
Si Chuck Norris pose sa main sur l'épaule d'un enfant, il arrête sa croissance
On ne fait pas de jeu de mots sur Chuck Norris. Ou alors à Norris que et périls.
Si Chuck Norris lance un freesbee en croyant que c'est un boomerang, le freesbee revient : on ne contredit pas Chuck Norris.
La formule chimique du cyanure est "CN", les initiales de Chuck Norris. Coincidence ? je ne pense pas...
Chuck Norris est le seul homme a avoir battu un mur au tennis!
Le nuage de Tchernobyl s'est arrêté à la frontière française parce que Chuck Norris y était en vacances.
Il y avait à l'origine 8 merveilles du monde... mais Chuck Norris a déclaré qu'il préférait rester modeste.
Fumer tue. Mais moins vite que Chuck Norris.
Il n'y a pas de touche "controle" sur l'ordinateur de Chuck Norris. Chuck Norris a TOUJOURS le controle.
Quand Chuck Norris joue au Scrabble, l'Académie Française prend des notes.
Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.
Chuck Norris a trouvé midi à 14h.
Si la lumière va plus vite que Chuck Norris, c'est qu'elle a peur de lui
"Chuck Norris était trop fort, j'ai dû me mettre à la politique..." (Arnold Schwarzenegger)
Sarkozy a voulu embaucher Chuck Norris en tant que garde du corps. Il a répondu qu'il ne gardait pas les enfants
Chuck Norris n'a pas de Dieu. Dieu a un Chuck Norris
Quand Chuck Norris lance un chat, il retombe sur son dos.
La masse musculaire de Chuck Norris est superieure à son poids total.
Si Anakin Skywalker avait connu Chuck Norris il n'aurait pas choisi le coté obscur de la Force, il aurait pris une bonne claque dans sa gueule et puis c'est tout.
Un jour Chuck Norris a joué au football. Le Rugby etait né.
Chuck Norris peut faire pleurer la Vache Qui Rit.
Chuck Norris fini ses 18 trous de golf en 17 coups
Quand Chuck Norris dit qu'il "va jeter un oeil", il ne parle pas du sien !
Chuck Norris ne boit que 40 % d'une bouteille de whisky. Il ne prend que l'alcool.
La rumeurs comme quoi Chuck Norris est égal a lui même est fausse, il est encore meilleur.
Chuck Norris peut dormir sur ses deux oreilles.
Chuck Norris s'est fait flasher à 280km/h sur l'autoroute. A pied.
Avant que Chuck Norris ne lui dise de se taire, le silence faisait du bruit
Quand on tape Chuck Norris sur Google, le bouton "j'ai de la chance" disparaît...
Quand Chuck Norris demande à Jean Claude Van Damme combien font 1+1, il répond 2.
Chuck Norris joue à World of Warcraft ET a une vie sociale.
Chuck Norris casse la pierre avec les ciseaux.
Chuck Norris peut danser la macarena sans avoir l'air con.
Chuck Norris peut se lécher les deux coudes en même temps.
Juste en posant sa main sur les yeux d'un aveugle, Chuck Norris peut le rendre paraplégique.
Chuck Norris peut changer une ampoule, les pieds dans l'eau de la baignoire, sans couper le courant, tout en chantant "le lundi au soleil".
Quand il était bébé, les parents de Chuck Norris venaient dormir dans son lit quand ils avaient peur.
Une fois Chuck Norris a commandé un Big Mac chez Burger King...et l'a obtenu.
Une fois, Chuck Norris a tué tellement de terroristes qu'à un moment, le 5eme fugitif le plus recherché par la CIA était un adolescent de 18 ans, en Malaisie, qui avait téléchargé les Choristes.
Quand Chuck Norris fume un joint, c'est le joint qui est défoncé.
"Dieu est mort." (Nietzsche)
"Nietzsche est mort." (Dieu)
"Merci qui ?" (Chuck Norris)
À la fin de sa vie, Casanova a avoué avoir couché avec plus de 20 000 femmes, en entendant cela Chuck Norris a soupiré: "Bof, un mauvais mardi quoi... "
Quand Chuck Norris se couche avec le cul qui gratte, il se réveille avec le doigt qui sent le gel douche.
Lorsqu'une mouche se pose sur l'écran d'ordinateur de Chuck Norris, il clique dessus et la mouche meurt écrasée.
Si Zidane a donné un coup de boule a Materazzi, c'est parce que ce dernier avait insulté Chuck Norris!
Quand Chuck Norris a trop mis de sel dans sa soupe il en enléve.
Le pitbull de Chuck Norris a mis une pancarte devant sa maison avec inscrit dessus "Attention: Chuck Norris"
Tout ce que le roi Midas touche devient de l'or. Tout ce que Chuck Norris touche devient mort.
Il n'y a pas de réchauffement planétaire. Chuck Norris a parfois un peu froid alors il rapproche le soleil.
Quand Chuck Norris va au retaurant, c'est le serveur qui laisse un pourboire a Chuck Norris.
Chuck Norris est la seule personne a avoir cassé Brice de Nice
Chuck Norris broie du noir, surtout en afrique.
Sangoku a un poster de Chuck Norris dans sa chambre.
Quand il était jeune, Chuck Norris était bucheron dans la forêt du Sahara.
Chuck Norris a déja schtroumpfé la Schtroumpfette.
Quasimodo est la seule personne connue a avoir survecu a une accolade de Chuck Norris
Chuck Norris. Oui, Chuck Norris seul suffit à faire une phrase.
Chuck Norris peut manger du riz avec une seule baguette.
Quand le schtroumpf farceur à offert un cadeau à Chuck Norris, il est devenu le schtroumpf paraplégique .
Chuck Norris joue à la pétanque tout seul. On ne touche pas aux boules de Chuck Norris.
Chuck Norris peut battre Croustibat.
Si Dieu reste dans le ciel et le Diable dans les sous-sols, c'est parce que sur Terre il y a Chuck Norris.
Chuck Norris est le seul à savoir reconstitué uniquement 5 des 6 faces d'un Rubik's cube.
Si Chuck Norris fume c'est pour avoir une chance de mourrir.
Quand vous dites "personne n'est parfait", Chuck Norris le prend comme une injure personnelle.
1ere règle du fight club:
Il est interdit de parler du fight club
2eme règle du fight club:
Il est interdit de parler du fight club... surtout à Chuck Norris.
Chuck Norris peut travailler moins pour gagner plus
Le premier gars a avoir reçu une claque de Chuck Norris tourne encore!
Chuck Norris a déjà fait 7 en lancant un dé.
Quand Chuck Norris dit "Hein ?", personne ne dit 2...
Chuck Norris peut faire démarrer une voiture en raccordant les câbles de démarrage à ses tétons.
Quand Chuck Norris etait petit, c'etait sa mère qui mangeait ses légumes
Chuck Norris peut capter le wifi avec un pot de nutella.
Il existe 2 mains qui battent la Quinte Flush Royale : la main droite de Chuck Norris... et la main gauche de Chuck Norris.
Chuck Norris a fini la campagne d'Age of Empire avec un villageois.
Le chauffeur de Lady di n'avait pas vu que Chuck Norris traversait
Si Chuck Norris était une femme, l'homme serait le sexe faible.
Quand il a vu Chuck Norris, le Colonel Moutarde s'est suicidé dans la cuisine, avec le chandelier.
Chuck Norris peut noyer les poissons.
Dans les rétroviseurs du pick-up de Chuck Norris, tous les angles sont morts.
Si le soleil continue de tourner autour de Chuck Norris, il va le regretter.
Chuck Norris dort avec un oreiller sous son flingue.
Les gilets pare-balles sont faits en peau de Chuck Norris.
C'est Chuck Norris qui parlait à Jeanne D'arc.
Chuck Norris n'apprend pas les dialogues de Walker Texas Ranger : il parle, et le metteur en scène adapte l'épisode.
C'est à cause de Chuck Norris que Rémy est Sans Famille.
Chuck Norris n'a pas de maison. Il rentre dans une au hasard et les gens déménagent.
Quand Chuck Norris fixe un aveugle, l'aveugle baisse les yeux
Quand Chuck Norris mange du poisson il n'y a jamais d'arrêtes. On n'arrête pas Chuck Norris.
Quand Chuck Norris lance un boomerang, celui-ci ne revient pas : il a trop peur.
Quand Chuck Norris est passé à la Roue de la Fortune, il était le premier à tourner la roue. Les 29 minutes suivantes de l'émission ont consisté à regarder la roue tourner...
Un jour Chuck Norris a donné un coup de pied retourné dans le cou d'un cheval...aujourd'hui ses descendants sont connus sous le nom de girafes.
Voldemort a peur d'appeler Chuck Norris par son nom.
Dans les collèges, on insiste désormais sur le fait que le plus-que-parfait a été créé pour parler uniquement de Chuck Norris.
Un jour Chuck Norris a eu un accident de voiture. L'arbre est mort sur le coup.
Chuck Norris peut faire un homerun à la pétanque.
Les hommes sont d'accord pour que leurs femmes fantasment sur Chuck Norris durant l'amour, car ils font la même chose.
ce sont les chiens qui marchent dans la merde de Chuck Norris
Si Chuck Norris fait une faute d'orthographe à un mot, c'est qu'il y a une faute dans le dictionnaire.
Chuck Norris connaît le sexe de Bill dans Tokio Hôtel.
Quand Chuck Norris scrute l'horizon, il voit son dos.
Quand un ouragan traverse la propriété de Chuck Norris, il tond le gazon, sort le chien, fais les vitres, vidange la voiture, repasse son kimono et laisse un petit mot gentil à côté de la cafetière.
Chuck Norris ne touche pas de salaire, il reçoit des offrandes.
Chuck Norris a déjà fait le tour de Carlos (mais qu'une fois par contre, faut pas pousser).
Chuck Norris peut faire tomber sa tartine de beurre côté croûte.
Windows ne demande jamais à Chuck Norris d'envoyer le rapport d'erreur. Bill Gates vient le chercher lui même, avec toutes ses excuses.
Chuck Norris peut enlever ses chaussettes sans enlever ses chaussures.
Quand des copains de Chuck Norris l’ont envoyé chasser le dahu, Chuck Norris est revenu avec un dahu.
Chuck Norris sait qui est venu en premier entre l’œuf ou la poule.
Nobody is perfect. Nobody est un des surnoms de Chuck Norris.
Chuck Norris te bat à counter strike sur un windows 95, avec du 56k. L'ordinateur n'ose même pas laguer.
Chuck Norris ne parle jamais au sens figuré : quand il dit " je vais te faire manger la table " , vos doutes s'envolent.
C'est Chuck Norris qui as fait une tête au carré à Bob L'Éponge.
Chuck Norris a fini Super Mario Bros en 2 secondes, Bowser est venu s'excuser et lui a rendu la princesse, il est mort quand même...
Tout a été dit sur Chuck Norris dans 2 ouvrages majeurs : La Bible et le Kamasutra.
À la dernière page du Livre Guinness des Records, il est mentionné que tous les records sont détenus par Chuck Norris, et ceux inscrits dans le livre sont seulement les personnes qui se sont le plus rapprochées de la performance de Chuck Norris.
Chuck Norris peut comprendre les femmes.
Il n'y a qu'une seule façon de s'adresser à Chuck Norris: sujet, verbe, compliment.
Un jour le père noël a frappé à la porte de Chuck Norris. Depuis il passe par la cheminée.
Chuck Norris a déja frôlé la mort....elle ne s'en est jamais remise.
Chuck Norris est capable de monter un meuble IKEA sans outil, sans notice et sans qu’il reste une seule vis.
Chuck Norris arrive a faire des bulles avec un carambar.
L’armée américaine est la deuxième armée du monde, juste derrière Chuck Norris.
La scène d'ouverture d'Il faut sauver le soldat Ryan est originellement basée sur une partie de ballon prisonnier que Chuck Norris disputa en CM2.
Chuck Norris est né d'une césarienne, il avait un couteau sur lui.
Chuck Norris peut mettre fin a la guerre dans le monde. Par contre il n'y aurait plus personne pour fêter ça.
Chuck Norris adore plonger sans bouteilles et jouer avec les dauphins, même si il trouve ça chiant de devoir remonter pour laisser respirer le dauphin.
Chuck Norris n'a jamais gagné au Millionnaire, la roue tourne toujours...
Deux hommes seulement ont défié Chuck Norris à "Je te tiens par la barbichette": Igor et Grichka Bogdanoff.
Chuck Norris a coupé lui-même son cordon ombilical.
Dans la version originale du "Seigneur des Anneaux" de J.R.R Tolkien, Chuck Norris est le héros et non Frodon Saquet..Cette version ne faisait que cinq pages et Chuck Norris botte le cul de Sauron environ au milieu du premier chapitre...
Chuck Norris ne se rend jamais, même à l'évidence.
Pendant les fusillades Chuck Norris tire ses balles à mains nue, il trouve ça plus rapide.
Chuck Norris sait pourquoi la réponse est 42.
Quand Morpheus proposa a Chuck Norris de choisir entre la pilule rouge et la pilule bleue, Chuck Norris lui botta le cul et l'arrêta pour possession illicite de drogues.
Chuck Norris a toujours gardé un coeur d'enfant... dans un bocal, sur son armoire.
Fumer réduit vos chances d'être tué par Chuck Norris.
Les poings de Chuck Norris, c’est comme une boite de chocolats. On ne sait jamais lequel on va se manger.
S'il y a tant de catastrophes naturelles c'est parce que dieu est en colère. Si dieu est en colère c'est parce que Chuck Norris l'a bloqué sur msn.
Chuck Norris sait coder en binaire avec que des 0.
Chuck Norris m'a baisée il y a 3 ans, il m'arrive encore de jouir par moment
Quand Chuck Norris lit un Chuck Norris Fact, il ne rit pas. Il se souvient...

[Données]

[suite]

Quand Chuck Norris joue au Monopoly, il affecte l'économie mondiale.
Si Chuck Norris pose sa main sur l'épaule d'un enfant, il arrête sa croissance
On ne fait pas de jeu de mots sur Chuck Norris. Ou alors à Norris que et périls.
Si Chuck Norris lance un freesbee en croyant que c'est un boomerang, le freesbee revient : on ne contredit pas Chuck Norris.
La formule chimique du cyanure est "CN", les initiales de Chuck Norris. Coincidence ? je ne pense pas...
Chuck Norris est le seul homme a avoir battu un mur au tennis!
Le nuage de Tchernobyl s'est arrêté à la frontière française parce que Chuck Norris y était en vacances.
Il y avait à l'origine 8 merveilles du monde... mais Chuck Norris a déclaré qu'il préférait rester modeste.
Fumer tue. Mais moins vite que Chuck Norris.
Il n'y a pas de touche "controle" sur l'ordinateur de Chuck Norris. Chuck Norris a TOUJOURS le controle.
Quand Chuck Norris joue au Scrabble, l'Académie Française prend des notes.
Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.
Chuck Norris a trouvé midi à 14h.
Si la lumière va plus vite que Chuck Norris, c'est qu'elle a peur de lui
"Chuck Norris était trop fort, j'ai dû me mettre à la politique..." (Arnold Schwarzenegger)
Sarkozy a voulu embaucher Chuck Norris en tant que garde du corps. Il a répondu qu'il ne gardait pas les enfants
Chuck Norris n'a pas de Dieu. Dieu a un Chuck Norris
Quand Chuck Norris lance un chat, il retombe sur son dos.
La masse musculaire de Chuck Norris est superieure à son poids total.
Si Anakin Skywalker avait connu Chuck Norris il n'aurait pas choisi le coté obscur de la Force, il aurait pris une bonne claque dans sa gueule et puis c'est tout.
Un jour Chuck Norris a joué au football. Le Rugby etait né.
Chuck Norris peut faire pleurer la Vache Qui Rit.
Chuck Norris fini ses 18 trous de golf en 17 coups
Quand Chuck Norris dit qu'il "va jeter un oeil", il ne parle pas du sien !
Chuck Norris ne boit que 40 % d'une bouteille de whisky. Il ne prend que l'alcool.
La rumeurs comme quoi Chuck Norris est égal a lui même est fausse, il est encore meilleur.
Chuck Norris peut dormir sur ses deux oreilles.
Chuck Norris s'est fait flasher à 280km/h sur l'autoroute. A pied.
Avant que Chuck Norris ne lui dise de se taire, le silence faisait du bruit
Quand on tape Chuck Norris sur Google, le bouton "j'ai de la chance" disparaît...
Quand Chuck Norris demande à Jean Claude Van Damme combien font 1+1, il répond 2.
Chuck Norris joue à World of Warcraft ET a une vie sociale.
Chuck Norris casse la pierre avec les ciseaux.
Chuck Norris peut danser la macarena sans avoir l'air con.
Chuck Norris peut se lécher les deux coudes en même temps.
Juste en posant sa main sur les yeux d'un aveugle, Chuck Norris peut le rendre paraplégique.
Chuck Norris peut changer une ampoule, les pieds dans l'eau de la baignoire, sans couper le courant, tout en chantant "le lundi au soleil".
Quand il était bébé, les parents de Chuck Norris venaient dormir dans son lit quand ils avaient peur.
Une fois Chuck Norris a commandé un Big Mac chez Burger King...et l'a obtenu.
Une fois, Chuck Norris a tué tellement de terroristes qu'à un moment, le 5eme fugitif le plus recherché par la CIA était un adolescent de 18 ans, en Malaisie, qui avait téléchargé les Choristes.
Quand Chuck Norris fume un joint, c'est le joint qui est défoncé.
"Dieu est mort." (Nietzsche)
"Nietzsche est mort." (Dieu)
"Merci qui ?" (Chuck Norris)
À la fin de sa vie, Casanova a avoué avoir couché avec plus de 20 000 femmes, en entendant cela Chuck Norris a soupiré: "Bof, un mauvais mardi quoi... "
Quand Chuck Norris se couche avec le cul qui gratte, il se réveille avec le doigt qui sent le gel douche.
Lorsqu'une mouche se pose sur l'écran d'ordinateur de Chuck Norris, il clique dessus et la mouche meurt écrasée.
Si Zidane a donné un coup de boule a Materazzi, c'est parce que ce dernier avait insulté Chuck Norris!
Quand Chuck Norris a trop mis de sel dans sa soupe il en enléve.
Le pitbull de Chuck Norris a mis une pancarte devant sa maison avec inscrit dessus "Attention: Chuck Norris"
Tout ce que le roi Midas touche devient de l'or. Tout ce que Chuck Norris touche devient mort.
Il n'y a pas de réchauffement planétaire. Chuck Norris a parfois un peu froid alors il rapproche le soleil.
Quand Chuck Norris va au retaurant, c'est le serveur qui laisse un pourboire a Chuck Norris.
Chuck Norris est la seule personne a avoir cassé Brice de Nice
Chuck Norris broie du noir, surtout en afrique.
Sangoku a un poster de Chuck Norris dans sa chambre.
Quand il était jeune, Chuck Norris était bucheron dans la forêt du Sahara.
Chuck Norris a déja schtroumpfé la Schtroumpfette.
Quasimodo est la seule personne connue a avoir survecu a une accolade de Chuck Norris
Chuck Norris. Oui, Chuck Norris seul suffit à faire une phrase.
Chuck Norris peut manger du riz avec une seule baguette.
Quand le schtroumpf farceur à offert un cadeau à Chuck Norris, il est devenu le schtroumpf paraplégique .
Chuck Norris joue à la pétanque tout seul. On ne touche pas aux boules de Chuck Norris.
Chuck Norris peut battre Croustibat.
Si Dieu reste dans le ciel et le Diable dans les sous-sols, c'est parce que sur Terre il y a Chuck Norris.
Chuck Norris est le seul à savoir reconstitué uniquement 5 des 6 faces d'un Rubik's cube.
Si Chuck Norris fume c'est pour avoir une chance de mourrir.
Quand vous dites "personne n'est parfait", Chuck Norris le prend comme une injure personnelle.
1ere règle du fight club:
Il est interdit de parler du fight club
2eme règle du fight club:
Il est interdit de parler du fight club... surtout à Chuck Norris.
Chuck Norris peut travailler moins pour gagner plus
Le premier gars a avoir reçu une claque de Chuck Norris tourne encore!
Chuck Norris a déjà fait 7 en lancant un dé.
Quand Chuck Norris dit "Hein ?", personne ne dit 2...
Chuck Norris peut faire démarrer une voiture en raccordant les câbles de démarrage à ses tétons.
Quand Chuck Norris etait petit, c'etait sa mère qui mangeait ses légumes
Chuck Norris peut capter le wifi avec un pot de nutella.
Il existe 2 mains qui battent la Quinte Flush Royale : la main droite de Chuck Norris... et la main gauche de Chuck Norris.
Chuck Norris a fini la campagne d'Age of Empire avec un villageois.
Le chauffeur de Lady di n'avait pas vu que Chuck Norris traversait
Si Chuck Norris était une femme, l'homme serait le sexe faible.
Quand il a vu Chuck Norris, le Colonel Moutarde s'est suicidé dans la cuisine, avec le chandelier.
Chuck Norris peut noyer les poissons.
Dans les rétroviseurs du pick-up de Chuck Norris, tous les angles sont morts.
Si le soleil continue de tourner autour de Chuck Norris, il va le regretter.
Chuck Norris dort avec un oreiller sous son flingue.
Les gilets pare-balles sont faits en peau de Chuck Norris.
C'est Chuck Norris qui parlait à Jeanne D'arc.
Chuck Norris n'apprend pas les dialogues de Walker Texas Ranger : il parle, et le metteur en scène adapte l'épisode.
C'est à cause de Chuck Norris que Rémy est Sans Famille.
Chuck Norris n'a pas de maison. Il rentre dans une au hasard et les gens déménagent.
Quand Chuck Norris fixe un aveugle, l'aveugle baisse les yeux
Quand Chuck Norris mange du poisson il n'y a jamais d'arrêtes. On n'arrête pas Chuck Norris.
Quand Chuck Norris lance un boomerang, celui-ci ne revient pas : il a trop peur.
Quand Chuck Norris est passé à la Roue de la Fortune, il était le premier à tourner la roue. Les 29 minutes suivantes de l'émission ont consisté à regarder la roue tourner...
Un jour Chuck Norris a donné un coup de pied retourné dans le cou d'un cheval...aujourd'hui ses descendants sont connus sous le nom de girafes.
Voldemort a peur d'appeler Chuck Norris par son nom.
Dans les collèges, on insiste désormais sur le fait que le plus-que-parfait a été créé pour parler uniquement de Chuck Norris.
Un jour Chuck Norris a eu un accident de voiture. L'arbre est mort sur le coup.
Chuck Norris peut faire un homerun à la pétanque.
Les hommes sont d'accord pour que leurs femmes fantasment sur Chuck Norris durant l'amour, car ils font la même chose.
ce sont les chiens qui marchent dans la merde de Chuck Norris
Si Chuck Norris fait une faute d'orthographe à un mot, c'est qu'il y a une faute dans le dictionnaire.
Chuck Norris connaît le sexe de Bill dans Tokio Hôtel.
Quand Chuck Norris scrute l'horizon, il voit son dos.
Quand un ouragan traverse la propriété de Chuck Norris, il tond le gazon, sort le chien, fais les vitres, vidange la voiture, repasse son kimono et laisse un petit mot gentil à côté de la cafetière.
Chuck Norris ne touche pas de salaire, il reçoit des offrandes.
Chuck Norris a déjà fait le tour de Carlos (mais qu'une fois par contre, faut pas pousser).
Chuck Norris peut faire tomber sa tartine de beurre côté croûte.
Windows ne demande jamais à Chuck Norris d'envoyer le rapport d'erreur. Bill Gates vient le chercher lui même, avec toutes ses excuses.
Chuck Norris peut enlever ses chaussettes sans enlever ses chaussures.
Quand des copains de Chuck Norris l’ont envoyé chasser le dahu, Chuck Norris est revenu avec un dahu.
Chuck Norris sait qui est venu en premier entre l’œuf ou la poule.
Nobody is perfect. Nobody est un des surnoms de Chuck Norris.
Chuck Norris te bat à counter strike sur un windows 95, avec du 56k. L'ordinateur n'ose même pas laguer.
Chuck Norris ne parle jamais au sens figuré : quand il dit " je vais te faire manger la table " , vos doutes s'envolent.
C'est Chuck Norris qui as fait une tête au carré à Bob L'Éponge.
Chuck Norris a fini Super Mario Bros en 2 secondes, Bowser est venu s'excuser et lui a rendu la princesse, il est mort quand même...
Tout a été dit sur Chuck Norris dans 2 ouvrages majeurs : La Bible et le Kamasutra.
À la dernière page du Livre Guinness des Records, il est mentionné que tous les records sont détenus par Chuck Norris, et ceux inscrits dans le livre sont seulement les personnes qui se sont le plus rapprochées de la performance de Chuck Norris.
Chuck Norris peut comprendre les femmes.
Il n'y a qu'une seule façon de s'adresser à Chuck Norris: sujet, verbe, compliment.
Un jour le père noël a frappé à la porte de Chuck Norris. Depuis il passe par la cheminée.
Chuck Norris a déja frôlé la mort....elle ne s'en est jamais remise.
Chuck Norris est capable de monter un meuble IKEA sans outil, sans notice et sans qu’il reste une seule vis.
Chuck Norris arrive a faire des bulles avec un carambar.
L’armée américaine est la deuxième armée du monde, juste derrière Chuck Norris.
La scène d'ouverture d'Il faut sauver le soldat Ryan est originellement basée sur une partie de ballon prisonnier que Chuck Norris disputa en CM2.
Chuck Norris est né d'une césarienne, il avait un couteau sur lui.
Chuck Norris peut mettre fin a la guerre dans le monde. Par contre il n'y aurait plus personne pour fêter ça.
Chuck Norris adore plonger sans bouteilles et jouer avec les dauphins, même si il trouve ça chiant de devoir remonter pour laisser respirer le dauphin.
Chuck Norris n'a jamais gagné au Millionnaire, la roue tourne toujours...
Deux hommes seulement ont défié Chuck Norris à "Je te tiens par la barbichette": Igor et Grichka Bogdanoff.
Chuck Norris a coupé lui-même son cordon ombilical.
Dans la version originale du "Seigneur des Anneaux" de J.R.R Tolkien, Chuck Norris est le héros et non Frodon Saquet..Cette version ne faisait que cinq pages et Chuck Norris botte le cul de Sauron environ au milieu du premier chapitre...
Chuck Norris ne se rend jamais, même à l'évidence.
Pendant les fusillades Chuck Norris tire ses balles à mains nue, il trouve ça plus rapide.
Chuck Norris sait pourquoi la réponse est 42.
Quand Morpheus proposa a Chuck Norris de choisir entre la pilule rouge et la pilule bleue, Chuck Norris lui botta le cul et l'arrêta pour possession illicite de drogues.
Chuck Norris a toujours gardé un coeur d'enfant... dans un bocal, sur son armoire.
Fumer réduit vos chances d'être tué par Chuck Norris.
Les poings de Chuck Norris, c’est comme une boite de chocolats. On ne sait jamais lequel on va se manger.
S'il y a tant de catastrophes naturelles c'est parce que dieu est en colère. Si dieu est en colère c'est parce que Chuck Norris l'a bloqué sur msn.
Chuck Norris sait coder en binaire avec que des 0.
Chuck Norris m'a baisée il y a 3 ans, il m'arrive encore de jouir par moment
Quand Chuck Norris lit un Chuck Norris Fact, il ne rit pas. Il se souvient...

[Expérience]

[suite]

Quand Chuck Norris joue au Monopoly, il affecte l'économie mondiale.
Si Chuck Norris pose sa main sur l'épaule d'un enfant, il arrête sa croissance
On ne fait pas de jeu de mots sur Chuck Norris. Ou alors à Norris que et périls.
Si Chuck Norris lance un freesbee en croyant que c'est un boomerang, le freesbee revient : on ne contredit pas Chuck Norris.
La formule chimique du cyanure est "CN", les initiales de Chuck Norris. Coincidence ? je ne pense pas...
Chuck Norris est le seul homme a avoir battu un mur au tennis!
Le nuage de Tchernobyl s'est arrêté à la frontière française parce que Chuck Norris y était en vacances.
Il y avait à l'origine 8 merveilles du monde... mais Chuck Norris a déclaré qu'il préférait rester modeste.
Fumer tue. Mais moins vite que Chuck Norris.
Il n'y a pas de touche "controle" sur l'ordinateur de Chuck Norris. Chuck Norris a TOUJOURS le controle.
Quand Chuck Norris joue au Scrabble, l'Académie Française prend des notes.
Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.
Chuck Norris a trouvé midi à 14h.
Si la lumière va plus vite que Chuck Norris, c'est qu'elle a peur de lui
"Chuck Norris était trop fort, j'ai dû me mettre à la politique..." (Arnold Schwarzenegger)
Sarkozy a voulu embaucher Chuck Norris en tant que garde du corps. Il a répondu qu'il ne gardait pas les enfants
Chuck Norris n'a pas de Dieu. Dieu a un Chuck Norris
Quand Chuck Norris lance un chat, il retombe sur son dos.
La masse musculaire de Chuck Norris est superieure à son poids total.
Si Anakin Skywalker avait connu Chuck Norris il n'aurait pas choisi le coté obscur de la Force, il aurait pris une bonne claque dans sa gueule et puis c'est tout.
Un jour Chuck Norris a joué au football. Le Rugby etait né.
Chuck Norris peut faire pleurer la Vache Qui Rit.
Chuck Norris fini ses 18 trous de golf en 17 coups
Quand Chuck Norris dit qu'il "va jeter un oeil", il ne parle pas du sien !
Chuck Norris ne boit que 40 % d'une bouteille de whisky. Il ne prend que l'alcool.
La rumeurs comme quoi Chuck Norris est égal a lui même est fausse, il est encore meilleur.
Chuck Norris peut dormir sur ses deux oreilles.
Chuck Norris s'est fait flasher à 280km/h sur l'autoroute. A pied.
Avant que Chuck Norris ne lui dise de se taire, le silence faisait du bruit
Quand on tape Chuck Norris sur Google, le bouton "j'ai de la chance" disparaît...
Quand Chuck Norris demande à Jean Claude Van Damme combien font 1+1, il répond 2.
Chuck Norris joue à World of Warcraft ET a une vie sociale.
Chuck Norris casse la pierre avec les ciseaux.
Chuck Norris peut danser la macarena sans avoir l'air con.
Chuck Norris peut se lécher les deux coudes en même temps.
Juste en posant sa main sur les yeux d'un aveugle, Chuck Norris peut le rendre paraplégique.
Chuck Norris peut changer une ampoule, les pieds dans l'eau de la baignoire, sans couper le courant, tout en chantant "le lundi au soleil".
Quand il était bébé, les parents de Chuck Norris venaient dormir dans son lit quand ils avaient peur.
Une fois Chuck Norris a commandé un Big Mac chez Burger King...et l'a obtenu.
Une fois, Chuck Norris a tué tellement de terroristes qu'à un moment, le 5eme fugitif le plus recherché par la CIA était un adolescent de 18 ans, en Malaisie, qui avait téléchargé les Choristes.
Quand Chuck Norris fume un joint, c'est le joint qui est défoncé.
"Dieu est mort." (Nietzsche)
"Nietzsche est mort." (Dieu)
"Merci qui ?" (Chuck Norris)
À la fin de sa vie, Casanova a avoué avoir couché avec plus de 20 000 femmes, en entendant cela Chuck Norris a soupiré: "Bof, un mauvais mardi quoi... "
Quand Chuck Norris se couche avec le cul qui gratte, il se réveille avec le doigt qui sent le gel douche.
Lorsqu'une mouche se pose sur l'écran d'ordinateur de Chuck Norris, il clique dessus et la mouche meurt écrasée.
Si Zidane a donné un coup de boule a Materazzi, c'est parce que ce dernier avait insulté Chuck Norris!
Quand Chuck Norris a trop mis de sel dans sa soupe il en enléve.
Le pitbull de Chuck Norris a mis une pancarte devant sa maison avec inscrit dessus "Attention: Chuck Norris"
Tout ce que le roi Midas touche devient de l'or. Tout ce que Chuck Norris touche devient mort.
Il n'y a pas de réchauffement planétaire. Chuck Norris a parfois un peu froid alors il rapproche le soleil.
Quand Chuck Norris va au retaurant, c'est le serveur qui laisse un pourboire a Chuck Norris.
Chuck Norris est la seule personne a avoir cassé Brice de Nice
Chuck Norris broie du noir, surtout en afrique.
Sangoku a un poster de Chuck Norris dans sa chambre.
Quand il était jeune, Chuck Norris était bucheron dans la forêt du Sahara.
Chuck Norris a déja schtroumpfé la Schtroumpfette.
Quasimodo est la seule personne connue a avoir survecu a une accolade de Chuck Norris
Chuck Norris. Oui, Chuck Norris seul suffit à faire une phrase.
Chuck Norris peut manger du riz avec une seule baguette.
Quand le schtroumpf farceur à offert un cadeau à Chuck Norris, il est devenu le schtroumpf paraplégique .
Chuck Norris joue à la pétanque tout seul. On ne touche pas aux boules de Chuck Norris.
Chuck Norris peut battre Croustibat.
Si Dieu reste dans le ciel et le Diable dans les sous-sols, c'est parce que sur Terre il y a Chuck Norris.
Chuck Norris est le seul à savoir reconstitué uniquement 5 des 6 faces d'un Rubik's cube.
Si Chuck Norris fume c'est pour avoir une chance de mourrir.
Quand vous dites "personne n'est parfait", Chuck Norris le prend comme une injure personnelle.
1ere règle du fight club:
Il est interdit de parler du fight club
2eme règle du fight club:
Il est interdit de parler du fight club... surtout à Chuck Norris.
Chuck Norris peut travailler moins pour gagner plus
Le premier gars a avoir reçu une claque de Chuck Norris tourne encore!
Chuck Norris a déjà fait 7 en lancant un dé.
Quand Chuck Norris dit "Hein ?", personne ne dit 2...
Chuck Norris peut faire démarrer une voiture en raccordant les câbles de démarrage à ses tétons.
Quand Chuck Norris etait petit, c'etait sa mère qui mangeait ses légumes
Chuck Norris peut capter le wifi avec un pot de nutella.
Il existe 2 mains qui battent la Quinte Flush Royale : la main droite de Chuck Norris... et la main gauche de Chuck Norris.
Chuck Norris a fini la campagne d'Age of Empire avec un villageois.
Le chauffeur de Lady di n'avait pas vu que Chuck Norris traversait
Si Chuck Norris était une femme, l'homme serait le sexe faible.
Quand il a vu Chuck Norris, le Colonel Moutarde s'est suicidé dans la cuisine, avec le chandelier.
Chuck Norris peut noyer les poissons.
Dans les rétroviseurs du pick-up de Chuck Norris, tous les angles sont morts.
Si le soleil continue de tourner autour de Chuck Norris, il va le regretter.
Chuck Norris dort avec un oreiller sous son flingue.
Les gilets pare-balles sont faits en peau de Chuck Norris.
C'est Chuck Norris qui parlait à Jeanne D'arc.
Chuck Norris n'apprend pas les dialogues de Walker Texas Ranger : il parle, et le metteur en scène adapte l'épisode.
C'est à cause de Chuck Norris que Rémy est Sans Famille.
Chuck Norris n'a pas de maison. Il rentre dans une au hasard et les gens déménagent.
Quand Chuck Norris fixe un aveugle, l'aveugle baisse les yeux
Quand Chuck Norris mange du poisson il n'y a jamais d'arrêtes. On n'arrête pas Chuck Norris.
Quand Chuck Norris lance un boomerang, celui-ci ne revient pas : il a trop peur.
Quand Chuck Norris est passé à la Roue de la Fortune, il était le premier à tourner la roue. Les 29 minutes suivantes de l'émission ont consisté à regarder la roue tourner...
Un jour Chuck Norris a donné un coup de pied retourné dans le cou d'un cheval...aujourd'hui ses descendants sont connus sous le nom de girafes.
Voldemort a peur d'appeler Chuck Norris par son nom.
Dans les collèges, on insiste désormais sur le fait que le plus-que-parfait a été créé pour parler uniquement de Chuck Norris.
Un jour Chuck Norris a eu un accident de voiture. L'arbre est mort sur le coup.
Chuck Norris peut faire un homerun à la pétanque.
Les hommes sont d'accord pour que leurs femmes fantasment sur Chuck Norris durant l'amour, car ils font la même chose.
ce sont les chiens qui marchent dans la merde de Chuck Norris
Si Chuck Norris fait une faute d'orthographe à un mot, c'est qu'il y a une faute dans le dictionnaire.
Chuck Norris connaît le sexe de Bill dans Tokio Hôtel.
Quand Chuck Norris scrute l'horizon, il voit son dos.
Quand un ouragan traverse la propriété de Chuck Norris, il tond le gazon, sort le chien, fais les vitres, vidange la voiture, repasse son kimono et laisse un petit mot gentil à côté de la cafetière.
Chuck Norris ne touche pas de salaire, il reçoit des offrandes.
Chuck Norris a déjà fait le tour de Carlos (mais qu'une fois par contre, faut pas pousser).
Chuck Norris peut faire tomber sa tartine de beurre côté croûte.
Windows ne demande jamais à Chuck Norris d'envoyer le rapport d'erreur. Bill Gates vient le chercher lui même, avec toutes ses excuses.
Chuck Norris peut enlever ses chaussettes sans enlever ses chaussures.
Quand des copains de Chuck Norris l’ont envoyé chasser le dahu, Chuck Norris est revenu avec un dahu.
Chuck Norris sait qui est venu en premier entre l’œuf ou la poule.
Nobody is perfect. Nobody est un des surnoms de Chuck Norris.
Chuck Norris te bat à counter strike sur un windows 95, avec du 56k. L'ordinateur n'ose même pas laguer.
Chuck Norris ne parle jamais au sens figuré : quand il dit " je vais te faire manger la table " , vos doutes s'envolent.
C'est Chuck Norris qui as fait une tête au carré à Bob L'Éponge.
Chuck Norris a fini Super Mario Bros en 2 secondes, Bowser est venu s'excuser et lui a rendu la princesse, il est mort quand même...
Tout a été dit sur Chuck Norris dans 2 ouvrages majeurs : La Bible et le Kamasutra.
À la dernière page du Livre Guinness des Records, il est mentionné que tous les records sont détenus par Chuck Norris, et ceux inscrits dans le livre sont seulement les personnes qui se sont le plus rapprochées de la performance de Chuck Norris.
Chuck Norris peut comprendre les femmes.
Il n'y a qu'une seule façon de s'adresser à Chuck Norris: sujet, verbe, compliment.
Un jour le père noël a frappé à la porte de Chuck Norris. Depuis il passe par la cheminée.
Chuck Norris a déja frôlé la mort....elle ne s'en est jamais remise.
Chuck Norris est capable de monter un meuble IKEA sans outil, sans notice et sans qu’il reste une seule vis.
Chuck Norris arrive a faire des bulles avec un carambar.
L’armée américaine est la deuxième armée du monde, juste derrière Chuck Norris.
La scène d'ouverture d'Il faut sauver le soldat Ryan est originellement basée sur une partie de ballon prisonnier que Chuck Norris disputa en CM2.
Chuck Norris est né d'une césarienne, il avait un couteau sur lui.
Chuck Norris peut mettre fin a la guerre dans le monde. Par contre il n'y aurait plus personne pour fêter ça.
Chuck Norris adore plonger sans bouteilles et jouer avec les dauphins, même si il trouve ça chiant de devoir remonter pour laisser respirer le dauphin.
Chuck Norris n'a jamais gagné au Millionnaire, la roue tourne toujours...
Deux hommes seulement ont défié Chuck Norris à "Je te tiens par la barbichette": Igor et Grichka Bogdanoff.
Chuck Norris a coupé lui-même son cordon ombilical.
Dans la version originale du "Seigneur des Anneaux" de J.R.R Tolkien, Chuck Norris est le héros et non Frodon Saquet..Cette version ne faisait que cinq pages et Chuck Norris botte le cul de Sauron environ au milieu du premier chapitre...
Chuck Norris ne se rend jamais, même à l'évidence.
Pendant les fusillades Chuck Norris tire ses balles à mains nue, il trouve ça plus rapide.
Chuck Norris sait pourquoi la réponse est 42.
Quand Morpheus proposa a Chuck Norris de choisir entre la pilule rouge et la pilule bleue, Chuck Norris lui botta le cul et l'arrêta pour possession illicite de drogues.
Chuck Norris a toujours gardé un coeur d'enfant... dans un bocal, sur son armoire.
Fumer réduit vos chances d'être tué par Chuck Norris.
Les poings de Chuck Norris, c’est comme une boite de chocolats. On ne sait jamais lequel on va se manger.
S'il y a tant de catastrophes naturelles c'est parce que dieu est en colère. Si dieu est en colère c'est parce que Chuck Norris l'a bloqué sur msn.
Chuck Norris sait coder en binaire avec que des 0.
Chuck Norris m'a baisée il y a 3 ans, il m'arrive encore de jouir par moment
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[— ADMINISTRATRICE —]

Citation :

Chuck Norris a déjà fait 7 en lancant un dé.

*roliste inside*

Oui moi aussi, ça m'arrive assez souvent

Hééé oui il n'y pas que des dès à 6 faces.

[Nb de messages]

Citation :

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[Bourse]

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[Données]

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[Expérience]

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[— JOUEUR / JOUEUSE —]

J'ai pas compris le mot Zac. Un indice?

PTDR Chuck Norris

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[— JOUEUR / JOUEUSE —]

MDR Chuck Norris et l'homme de ma vie! ''Le pire c'est qu'il est même pas beau...''

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